Анекдоты за 30 августа 2017 г.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям Смерть.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

- Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся.

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

А теперь к новостям науки:
Хорошая:
Ученые наконец-то установили, как на Земле возникла жизнь, а именно в результате падения на нее небольшой кометы, которая и принесла с собой "споры жизни"!

Плохая:
Это была не совсем комета, а ледяная "бомба" из бака отходов сортира инопланетного космического корабля...

— Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: «Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать — и само потекло!»

Когда Медведев не может уснуть, он начинает считать свои имения, потому что считать баранов ему не интересно. он знает, что их 86% от 140 миллионов.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:
— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Оплатив за товар, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!

— Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?

Кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза

Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и еще не плохо.

Всегда задавался вопросом - почему есть паста ГОИ, но нет пасты ЕВРЕИ?

- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отгоняй от меня других консультантов.

- Пап, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года...

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

У Ереванского радио спросили:
- Зачем Путин хочет повысить пенсионный возраст в России?
Ереванское радио ответило:
- Боится, что его самого отправят на пенсию.

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

- Мам, я хочу братика!
- Ты с ума сошел?! Он спит уже!..

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:  
Сл. 1 - Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...  
Сл. 2 - Ты прям как ребенок, в сказки вер...  
Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:  
- Мужики, дайте выйти а?  
Дальше было много нецензурщины.

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

Дом Криса Кельми ограбили.
Пропало 100 тысяч рублей и флешки с записью всей его песни.

Муж с женой разговаривают.
- Мы с тобой живем, как две свиньи.
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Я в том возрасте, когда можно уже начинать говорить "я уже не в том возрасте"

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о чиновниках и депутатах. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны

- Да-айте спи-ички!!!
- Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошёл искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чём здесь мы? Арабов там вообще ещё не было!
- Вот именно!

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой косметикой.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

— Ой, девочки, вчера — звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
— Да ну?!
— Оказалось, адресом ошибся.
— Вот сволочь!

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню...

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.

Создавая Петербург, Пётр приказал класть кладку на совесть.
С тех пор, у каменщиков всей России так и повелось - класть, на совесть.

Самая грустная часть отпуска - снова ставить будильник.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу, нет, всё в порядке, пока 21.

Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы потом, в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Пятница 13 звучит не так мрачно, как пятница 1 сентября.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый! Как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

— Алло, это вы комнату сдаете?
— Только славянам.
— Ну, так я - Славян!

Пытаясь добиться похудения задницы, занимаясь бегом, глупо.
Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

У Джона украли жену. Через 2 дня в его квартире раздался телефонный звонок.
- Если через 2 часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в тёмном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мёртв от страха.

Разговор двух подруг:
- Нам с моей сестрой вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!

Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

— Почему у коровы такое вытянутое лицо?
— Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

Почти все в курсе, что от многих знаний много неприятностей, включая плохой сон. Поэтому в школах так неохотно учатся.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса, и делится своими впечатлениями с друзьями:
- Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата - не булыжник, а нечто другое!
- Что же именно?
- Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

Соседка соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж»!

Красота для женщины — это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.

- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника...
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!..