Сегодня задумался: Что же у нас постоянно все не так? А потом вспомнил главный принцип дзюдоиста: "Кинуть товарища!" И все сразу встало на свои места...
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
Бумага туалетная, супербелая, глянцевая!
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Приняв душ, жена обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зовет мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
Сергей Шнуров на Первом канале ведёт шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...
У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая... - смутился проктолог.
Мне нужна твоя аморальная поддержка
Муж пришёл домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
- А ты всё печёшь, печёшь...
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.
Именно такой она и будет в жизни.
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!
— Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
21 век... села батарейка в телефоне... И все блядь... Был человек — нет человека!
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь - но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!
- Ты где блять есть? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один?
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tak vot.
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!
- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.
Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка!
Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но я выхожу через две остановки.
Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.
Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна.
- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.
- У тебя ноги красивые!
- Они толстые!
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу... деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах... алюга такая!
Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Женщина — подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя.
1 сентября интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг.
- Разрешение на совместительство, буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволила ему незаконно получать вторую зарплату.
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка:
"Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию".
У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно всё на фиг.
2. Прорвёмся.
— Как вам лето в это году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.
Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-...! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-...! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
- Как же я люблю вот это все: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
"Не хочу домой, там еще надо уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.
Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего...
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остатся минет.
В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры.
Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
Всем тем, кто считает, что я целыми днями лежу на диване и ничего не делаю хочу сообщить - я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
Телефонный разговор.
— Как у вас в этом году лето?
— Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"?
- Так, ёб твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали пиздюлей и заставили тащить на 6 этаж.
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, окулистов, лоров и гинекологов.
Причем одновременно.
Оказывается, на все четыре стороны идут в одном направлении.
Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!
Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив при этом 32 нацистских летчика.
Он не зенитчик. Просто он был самым хреновым механиком в Люфтваффе.
Она думала, что он без ума от нее... Оказалось он и до нее был ебанутым
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
— Дорогой... мне приснился страшный сон: как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...
- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал...
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
Открою часовую мастерскую.
Назову её "Час Ы".
И слоган: "Чтоб никто не догадался"
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.
Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки.
Разговор двух приятельниц.
— Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
— Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
Чем больше мы пьём, тем больше мы пьянеем.
Чем больше мы пьянеем, тем больше у нас трясутся руки.
Чем больше у нас трясутся руки, тем больше мы проливаем.
Чем больше мы проливаем, тем... меньше мы пьём.
Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!
Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько по - твоему, на нём можно заработать?
- Всё зависит от судьи...