В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
- Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
- Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь. Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?
Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет."
Уважаемые отечественные кинематографисты!
Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Хочешь забрать все игрушки из тира?
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
- С днем рождения! Держи подарок.
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал!
Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня все есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!
Если бы в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосовало бы 99% населения.
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится все больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растет маленький арбузик...
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!
На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей … Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где.
Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди...
Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!
Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
- И комната у тебя тоже маленькая...
Боинг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый. Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку.
Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетно-посадочной полосе - она только началась и тут же кончается.
Все не понимают, что происходит, выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг – опять тоже самое.
Нервы у всех на пределе - топливо кончается. Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо.
Сели, вышли из самолета:
Командир: "Бля... Какая короткая полоса..."
Помощник: "А какая широкая!!!"
Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же все равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
Поклонская пригрозила Жириновскому дуэлью за слова о ее «сексуальной неудовлетворенности», оставив за противником право выбрать оружие в любом магазине для взрослых.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз.
- Почему?!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу где научишься??
Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.
Пингвины уже провели акцию протеста.
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец, включают...
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
— Мы в ответе перед теми, кого приручили.. — философски делает вывод старший...
— А что случилось, вроде, все, как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый...
Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естественно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,... я - грузчик!
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
- Нам повезло, в комнате евроокна. Берёшь рубашку или предположим футболку, которую срочно нужно постирать (метод эффективен только в зимнее время), зажимаешь её между сеткой от насекомых и окном на 15 минут. Бабах и вещь пахнет свежестью и альпийскими лугами =)
- И это ты только полгода в общаге живёшь…
Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...
В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но... каждые два-три дня ее необходимо менять.
- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
- Денюжку.
Широко раздвигая ноги, можно прославиться на весь мир и заработать много бабла.
Не верите?
Спросите у... Ван Дамма.
Какой неожиданный поворот соитий...
Встречаются 2 коренных москвича:
— Как дела?
— Да, в Питере был...
— Ну, и как?
— Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И все-таки вы вместе?
- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
Совет для начинающих грибников. Если вдруг в лесу вы заблудились и встретили стаю волков - заговорите с ними как со старыми знакомыми!
Им станет неловко, что они не могут вас вспомнить и они уйдут!
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку"
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.
- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!
Топ-три женских приемов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Наш кот выдрессировал меня и супругу за два дня.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон":
Поствьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.
Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отстали.
Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.
Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Инструктор в горах говорит туристам:
-Это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорвётесь, то не забудьте в полёте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается!
Реклама на магазине:
"МЫ НАКРЫЛИСЬ!"
- Какой твой любимый вид спорта?
- Ritter.
Бог учит только одному: "Не выебывайся!", все остальное - пиздеж проповедников.
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего.. Чтоб жизнь медом не казалась!
Умер джазовый саксофонист и не знает, куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо — Чарли Паркер, налево — Колтрейн, думает: "Ну, точно - рай".
После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?".
Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..."
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он все льет.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнет.
Пять основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.
Кто не крутит спиннер и не смотрит "Игру престолов" - это одни и те же люди.
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Из ленты новостей
Ученые Высшей школы экономики назвали критерии успешности московских проституток
Вот! А вы говорите, что государство не выделяет деньги на исследования по помощи ищущим работу.
США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора.
- Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, - заявили они.
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят...
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
Коротко о моем чувстве юмора: только что пять минут смеялась над фразой "во главе художественной школы стоял шагал".
Священник приходит на урок в воскресную школу и задает детям загадку:
– Дети, кто это – маленький, с пушистым рыжим хвостом, живет на дереве?
В классе молчание. Священник дает подсказки:
– Он еще высоко прыгает и орешки любит!
Один мальчик смущенно поднимает руку:
– Батюшка, я, конечно, знаю: это Иисус… Но больно уж на белочку похож!.
Помог старушке перейти дорогу не тем людям.
ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
- Ватерлоу, пожалста.
- На станцию?
- Ну, на битву я точно опоздал.
Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.
Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.
Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!".
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?".
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".
Соседка сегодня моей поведала.
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают.
О как!
Поехали на рыбалку, а поймали "букет".
Оказывается, "Букет Молдавии" - это не всегда алкоголь...
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Внимание, будьте осторожны! Если вы увлеклись рыбалкой, бросить будет практически невозможно!