Анекдоты за 15 сентября 2017 г.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

В Apple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Плывут две утки. Одна говорит:
— Кря-кря!
Другая:
— Блин! Я то же самое хотела сказать!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины... Кондитерская корпорация "Рошен" объявила о выпуске новых конфет "Мишка на Западе".

А давайте введём в России 3% церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие.
"Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!.

Следующая модель iPhone: "для входа, сдайте пожалуйста анализы"

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. И так ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Национальная идея России в 19 веке: "Москва - третий Рим!"
Национальная идея России в 20 веке: "Наша цель - коммунизм!"
Национальная идея России в 21 веке: "Денег нет, но вы держитесь!"

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

-... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаеш?
- Два раза.

— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений?
— Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- Дорогая, я тут обложку от старой книжки на антресолях нашёл -"…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, со школы ещё осталась - "Моральный кодекс строителя коммунизма".

- Деньги меня испортили, - жаловалась разбитая копилка.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Осенью бухаем обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит, щупать надо...

Пациентка - доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.
— Давайте, я вас перетасую...
— В смысле?!
— Массаж...

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Пара истории. Преподаватель рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины ещё были рёбрами...

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Мы все без конца ругаем товарища Путина и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто украл 10 000 растений из парка Зарядье?

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

"Матильда - пощечина русскому народу".
А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

Захожу в аптеку... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
- А для мочи с трубочкой?

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это — утро понедельника.

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне что теперь, с заикой всю жизнь жить?..

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Тяжело в лечении — легко в гробу.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Подслушано у коллег по работе в небольшой и не слишком успешно развивающейся компании:
- Сходить, что ли, в церковь, пусть кошелёк мне освятят...
- Это ещё зачем?
- Так свято место пусто не бывает.

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

— Я - банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
— Не переживайте, — отвечает второй, — я - актер, и тоже последние десять лет не был в банке.

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею ?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Особая примета: нет татуировок.

- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка?

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

- Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами, значит, грибов ни хрена нет.

Людям можно давать и второй, и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена - мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

В своё время группа “Чай вдвоём” распалась на кипяток и заварку.

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

— Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Умирать за Родину русские любят, потому что настоящий русский понимает, что жить на этой Родине невозможно!