Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот тоже самое, только со вкусом минтая.
Только сейчас понимаю фразу школьных хулиганов "пиздец тебе после школы". После школы действительно какой-то пиздец.
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Весна. Май. Похороны картошки.
Осень. Сентябрь. Эксгумация…
Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду!...
Пылесос флешку засосал.
Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…
- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...
— Ты, я вижу, к Интернету подключился!
— Как ты узнал?
— По глазам.
— Стали умнее?
— Нет, краснее...
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией, а не Камасутрой...
— Ваше очко сыграло, — громко сказал крупье испуганному игроку.
Военные учения "Запад-2017", Согласно сценарию учений, три несуществующие страны-агрессора нападают на Белоруссию. Это Вейшнория, Весбария и Лубения.
Генеральный секретарь Вейшнории, Весбарии и Лубении Йенс Столтенберг очень озабочен.
"Сдвиг" - какое-то банальное слово, - подумал Герман Греф, - Каким бы словом точнее охарактеризовать потенциальное влияние блокчейнов на российскую экономику?"
А в голову упорно лезло слово "оползень".
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как "до хуя и больше" и "хуева туча".
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… еб твою мать!!!…
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.
— Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил: — Вот зарплаты, например.
Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...
Друг пристал с вопросом: "Кто придумал попов?"
Замучился ему объяснять, что "Попов придумал Радио!"
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Постпред США при ООН Никки Хейли заявила, что "Северная Корея будет уничтожена, если продолжит вести себя безрассудно". Очевидно, так же "безрассудно" как индейцы, позволявшие себе жить на территориях будущих США ещё за тысячелетия до официального "открытия" Америки Колумбом в 1492 году.
Хочешь что-то поменять в своей жизни - отрасти бороду, хочешь еще что-то поменять - сбрей бороду.
Что труднее всего обойти?
3 место — Эрмитаж за день
2 место — вокруг света за 80 дней
1 место — бабу в шубе
- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь. А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бля, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Если у вас чего-то нет - спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
- Твой папа, случайно, не Стас Михайлов?
- Нет.
- А схуя ли ты решила, что в этом мире все для тебя?
Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.
Если надо опорочить неудобного человека, менты подбрасывают ему наркоту, грушники оружие, а чекисты бабу. Что крышуем, то и имеем.
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Ммм, меня эти чулки так возбуждают!
- Не спеши, я сейчас в них ещё лука напихаю!
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
Рассказы, что амур стреляет из лука - сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед...
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку.
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках — пора сменить резину!
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно?! Да ради Бога... Охрана, выкиньте его нахуй!
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.
Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой.
- Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно…
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига!
- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!!
Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.
Вернувшись из родильного дома, миссис Смит закатила скандал мужу за то, что их ребёнок не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: "Он сраный ботаник!"
Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".
Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Немецкая экранизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Сегодня у моей тёщи Любовь Петровны день рождения! Поставьте для неё песню "Сука-Любовь".
Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
Полковой священник (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется?
— Светит, но не греет?
— Открытый холодильник.
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: «Oooh, yeeaaa»
Французы: «O-la-la!»
Итальянцы: «Belissimo!»
Ну а мы: «Ну нихуя себе!!!»
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:
Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.
Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М - Грешен я, Батюшка
С - Что ты сделал?
м - Я еврея обманул
С - Да нет,сын мой,это не грех!
М - А чтоже это?
С - Это ведь чудо!
В чём разница между нашими евреями и американскими?
Наши играют на скрипках в филармонии, а американские - ебашат на электрогитарах в рок-группах.
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений снова увеличился.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если его нет, то вы в Северной.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку. Вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.