Разговор у шефа:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
- Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Сначала она показалась мне веселой. Но зайдя на ее профиль в контакте я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам - с каким еблом родился, с таким и живи.
Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!!!
В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.
Троллинг 80-го уровня: США предложили россиянам получать американские визы в Киеве
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.
Захотелось взять на ручки... бутылочку коньяка и ходить по друзьям... Они бы спрашивали:
- И кто это такой красивый? А сколько ему?
А я бы отвечал:
- Нам 5 годиков!
Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы не братья?
- Не знаю, мы, например, сестры.
Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
80 - летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы...
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.
Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да…
Я: Никогда так не делай!
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Объявление.
«Кто видел красную Toyota Celica, госномер – У129 ЛГ 66 – нормально низкопрофильная резина смотрится? Тел. 32 76 83».
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
- Слушайте, а после диареи бухать вообще можно?
- Ну, а как вся Россия живёт?
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: «Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет»?
Мужик: «Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла»
Бармен: «А как же Ваш друг»?
Мужик: «Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака».
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-... вет.
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
Девушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач, - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Бывают такие диалоги, что собеседник уже ушёл, и давно уже ночь, а ты все никак остановиться не можешь – аргументируешь.
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».
Юноша у сексопатолога:
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Два мужика мило беседуют.
- Ты пидарас - говорит один.
- Я пидарас?! Да за такие слова я тебя в жопу выебу!!!
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
В соке "Любимом" целых десять яблок!
И это еще только в банановом!
А представляете, сколько их в томатном?!
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
— Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
- Алло, любимая...
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил.. Приходи...
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
- Ну как, доктор? - спросила пациентка после наркоза.
- Идеально-симметричных лиц вообще не бывает, - начал пластический хирург издалека.
Смс переписка.
- Твой ребенок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Ничего так не сближает женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Когда Золотая рыбка слышит мои желания, она почему-то делает вид, что сдохла…
Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена.
Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей.
Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.
Жена ждала меня дома с распростертыми проклятиями.
Киндер пришел из школы: «Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте...»
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
Колготки "Траурные." 9 ден, 40 ден...