- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного охуевания.
- Знаете ли вы, что немецкая бабушка может сделать 4 раза, а русский дедушка - ни разу?
- Честно победить на выборах.
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
"Если бы мы не продали в ИГ и Судан половину боеприпасов со склада под Винницей, последствия от взрыва были бы трагичнее" -заявили в МО Украины
По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.
Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали скромно, в узком кругу.
Подавали Dom Perignon и нормандских устриц.
Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС
- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...
Общество, конечно, катится в никуда!
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 р
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Чубайс — самая распространённая в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.
Если вы не можете найти ребёнка в доме, отключите роутер, и ребёнок найдёт вас сам через минуту
ЗЫ: если в это время муж играет в танки, лучше не рискуйте здоровьем
Знаете ли вы, что в буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я сейчас же отсосу у него. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 8.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
Колея - это российский вариант дорожной разметки.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина...
И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Марина Порошенко заявила, что в это трудное время для страны, она вместе с украинским народом, ее как и их тоже ебет алкоголик Петро!
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".
Собрались человеческие органы на собрание.
Мозг говорит: - Нужно удалить один орган из организма, какие будут предложения?
Почки: - Давайте, удалим надпочечники, они нам сверху давят!
Мозг: - Нет, нельзя. Они помогают всякую дрянь из организма выводить.
Желудок: - Давайте, удалим поджелудочную, она мне в бок колет!
Мозг: - Нет, нельзя. Она помогает перерабатывать пищу.
Тут встаёт мужской п0лов0й орган: - А давайте одно лёгкое удалим, их все равно два.
Мозг: - Давайте!!!
Лёгкие подскакивают: - Вот так всегда! Стоит этому придурки встать - Мозг перестает работать!
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда — садится и виновато опускает голову.
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками УМСТВЕННОГО труда?
В новом учебном году, вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом на кухне приняла водку с шампанским и как-то успокоилась.
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: "Бляяяя! Где мои ребра???!!!"
Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"
- Девушка - у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, походу сука в пятом поколении.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что??!!
- И будет лето!..
Очень веселит в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»…
Как будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других ебанутых вы не отличаетесь.
Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез... и прочую хрень.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.
- Знаю семьдесят способов завоевать сердце девушки.
- Это какие?
- Первое - подарить букет цветов!
- И?
- И ещё шестьдесят девять...
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:
"Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?!
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
В школе нас учили плавать, просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Егэнерация российского образования.
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...
- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто - Вовик.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?
Партия Ангелы Меркель празднует День победы над Германией.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем...- это наш сын, дома на два дня остаётся!
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое хуйло!
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном, это общение происходит через социальные сети.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии.
Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
В новостях:
- В госдуме надеются, что благодаря новым законам о штрафах за превышение скорости, на российских дорогах станет меньше багдасарянов.
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.
Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: "Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю!
— Что, прям как взрослые?
— Нет, по-настоящему.
- Ну как сыграл ЦСКА?
- Неплохо. По крайней мере в перерыве ни одной плюхи не пропустили.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея, маленькая голова в бигудях и огроооооомная дыра.
- Вася, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Вася, а автобуса всё нет и нет.
Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!"
Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.
Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.
Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш… И пиздец…
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а…
Берет зачетку и пишет: «Заебись».
"Новый русский" сидит в кресле посреди музейного зала и разговаривает по сотовому телефону. В зал входит группа экскурсантов.
- Вы с ума сошли?! - схватилась за голову экскурсовод, увидев НР. - Это же экспонат! Музейная редкость! Гордость нашей коллекции!...
- А в чем дело? - спрашивает НР.
- Как в чем?! Я же говорю: это кресло, в котором сидела Екатерина Вторая!!!
- Ну и что? Думаешь, я порядка не знаю? Придет твоя Екатерина - я встану!...
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...
Техподдержка рассказала.
На складе:
- Поебочка есть?
- Не поебочка, а POE-удлинитель!
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
- Язычок покажите.
- А-а.
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Не хватило смелости? Продаётся за разумную цену в магазинах. Любой ёмкости.
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
Конница Буденого стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!"
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.