Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!".
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего похода в магазины?- крестоносцы знали, что им нужно
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
Мужчина в аптеке:
- Дайте пожалуйста локатор коровий.... тьфу (заглядывает в бумажку) дайте "Блокатор калорий"..
По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу.
Стивен Хокинг и все такое. Порно только с шестой и ниже.
Мир небезнадежен.
"США приостановят выдачу виз россиянам" — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
- Да вы все ебанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
В чем разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишся, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я ебу твою сестру...
Спинер придумали онанисты импотенты...
Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.
Один студент спрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?..
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!
Состояние Билла Гейтса оценивается в $90, 2 млрд. Чтобы представить, сколько это - сложите все ваши деньги и добавьте ещё $90, 2 млрд.
— Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту фиговинку с лапками????!!!
- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
- Пап, а что такое "страхуилище"?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- А похуизм лечится?
- Нет.
- А, ладно, похуй.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "Застегни ширинку".
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
Уровни рассказа о месте жительства.
- У меня однушка в спб.
- У меня двушка в Питере.
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов! Они не могут удержаться.
Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком...".
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой
- Милая моя, бревнышко лесное...
Телефонный диалог.
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже с палец, и не поднять.
В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
Объявление: "Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие".
- Так, мы пьём сегодня или завтра?
- Что это за "ИЛИ"?
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
— Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезет.
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится, и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.
Далеко позади остались времена Некрасова Н. А., все изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: Вы - не женщина, вы - МЧС.
Эксперт — человек, мнение которого совпадает с вашим!
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.
- Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
- Окстись, недели три назад дали.
- Кому дали, а у кого и батареи холодные...
- У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
- Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
- Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Разговор жены с мужем алкоголиком:
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.
Во всём надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
- Меньше знаешь - крепче спишь
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.
Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтёр".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".
Пара в кровати. Она:
— Откуда на простыни крошки?
Он:
— Не знаю, моя булочка!
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
— Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
— Да?! А выражение лица!..
— Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
Вот как пояснил закон семейного счастья мой дед Михаил:
Настоящий мужчина обязан безропотно переносить все тяготы и лишения семейной жизни, помня, что семейное счастье начинается с терпения.
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы - и то только для того, чтобы не выглядеть блядью.
Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.
Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась.
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.
Люблю ходить кругами - никаких неожиданностей.
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Цель моей жизни - доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.