После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают — и есть "Единая Россия".
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
Смотрю с ребенком мультец про Лунтика, и не знаю кто как, но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
Главное – правильный стимул
Пользователь поделился довольно креативной идеей его жены, которую некоторым женщинам определенно стоит взять на заметку. «Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!»
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
— Молодой человек, отойдите от сугроба.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал.
Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился!
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю, почему.
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
избранное из приемов начать разговор для настоящего мачо.
Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?!
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
— До революции говорили: "Пшел вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она - не террорист".
Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку:)
Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс.
Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
АвтоВАЗ сообщает, что следом за седаном ВАЗ-1118-Калина будут выпущены еще две модели: хетчбэк ВАЗ-1119-МАЛИНА и ВАЗ-1120-ХАЗА.
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!
— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали?
— Где я живу.
— Алло! Скорая! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?
Отремонтированная улица Подводников в Перми ушла под воду.
- Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
Очень люблю телеканал "Культура" и всегда переключаюсь на него, когда хочу подремать.
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.
- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов".
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.
— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?
- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чем думаешь?
- Да вот, потеряла невинность - не могу вспомнить где...
— Самого себя стричь - плохая примета?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты, не боясь, что бабушка накажет…
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
"США приостанавливают выдачу виз россиянам" - похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам."
Утром просыпаюсь, вижу её, и думаю: "Хорошо что не сегодня."
Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.
Жить в дерьме - это важная часть жизни. Придёт враг и попытается сделать нам хуже, но не сможет потому, что нам уже хуже. Но возникает проблема: а как жить, если враг не придёт?
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой - 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын - 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард - 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда - 20 суток ареста.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...
Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
- Мам, у тебя есть сигарета?
- Ты куришь? Но тебе только 12!
- А ты что делаешь после секса?
- Ты уже занимаешься сексом?!
- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.
— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?".
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
Нашел друга детства в "Одноклассниках."
Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
-Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Все для шашлыка»: дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.
Встречаются 2 товарища, которые не виделись 10 лет. По этому поводу нажрались как свиньи. Заночевали у одного из них. Утром хозяин говорит:
- 1:0
- В смысле
- Ну, пока ты спал в бессознательном состоянии я тебя в задницу трахнул
-...
Прошло 10 лет. Встречаются те же персонажи. По этому поводу нажрались как свиньи. Заночевали уже у другого. Утром хозяин говорит:
- 1:1
- В смысле
- Ну, помнишь 10 лет назад ты меня поимел. Так вот, в отместку пока ты спал в бессознательном состоянии я тебя в задницу трахнул
- Так я же пошутил
- Ну, тогда 1:0
мужчины и коты, с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Хуев!
— Ошибаетесь. Ложкин!
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!
Алкаш на остановке облевал человека. Тот возмущается:
— Вот свинья!
Алкаш смотрит на него, видит блевотину и отвечает:
— На себя посмотри!
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы.
У него нет аллергии, просто это мой арахис.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.