Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.
- Алло, милиция? Муж пошел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам...
Сравнение американского писателя Джоша Бейзела в романе «Дикая тварь» метрической системы с английской: «Один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, а если мы потратим одну калорию теплоты, мы нагреем его на один градус — то есть на сотую разницы между температурой кипения и температурой замерзания. А теперь попробуйте посчитать энергию, необходимую для того, чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры. Единственный возможный ответ — «Идите к чёрту»
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь."
Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?!..
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Ебет же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя выебет.
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Какие капли в глаза закапать, чтобы не видеть долбоебов?
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...
Сегодня заметил: мой самообучающийся spell checker перестал подчеркивать слово "отъебись"...
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
Объявление.
"Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно".
— А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
— Красивую?
— Нет.
— Симпатичную?
— Нет.
— Обычную?
— Не-а.
— Страшную?!
— Теплее...
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.
Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Ложусь в час ночи, потому что я - похуистичный распиздяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
Мечтаю нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым — сбрей виски. Если чувствуешь, что все еще выглядишь старым — отрасти бороду.
Агент,рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы мадам?!
- За ложкой.У нас третий день отключено электричество.
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.
- Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелек - и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки...
- Ну, нормально...
- Согласен, но рядом еще одна - Каддафи!
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
— Ну, ладно, пап, я домой, в Лондон, — сказал сын.
— Да мне тоже в Париж пора, — продолжила дочь.
— А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь Президента.
— Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, — хором ответили дети.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило?", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
"Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"
Тесть был в афиге
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, все завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
Может, что-то в мобильниках подправить?
После секса он обязательно выкуривал сигарету.Так потихоньку и бросил курить.
- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
- Сделать этот мир лучше.
- Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
- Денег не дам.
- Ну мааам...
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
Своим теплом могла допечь любого.
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
И за что я люблю "Комсомольскую правду", так это за то, что она так же беззастенчиво врет, как и во времена моей комсомольской молодости!
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течет слюна, а когда выключает — у жены болит голова.
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться.
Возможно, там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Сильвио Берлускони привёз в Сочи пододеяльник в подарок Путину.
А кто же подарит нашему президенту простынь и наволочку?
- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности!
Время лечит раны, но не зубы...
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"
Первый День Диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно!
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому все и затевалось.
Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются?
Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма.
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке", с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок,не долго думая, сел в "девятку," газ - в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..." Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где?" Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?" Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней." Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.
Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".
- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой фигни, которая не греет.
А мне повезло - у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бля смени!!
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
— Так это же - вкус детства!
Русский менталитет – это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону - бутылка портвейна.
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
— На кого ты кончил, извращенец?
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"
Одесса.Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате в марте, — достаточно просто запустить туда черного кота.
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.
Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.