- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...
В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..."
Это они про мозг.
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?..
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась.... Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это...
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбирается в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити.
На следующий год не знаю куда не поеду…
- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?
Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит:
- Ну сколько раз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя - как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это - ваза.
— Похрен, наливай.
Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?"
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
"Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку
А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Он: - Нафига тебе диета?
Она: - Хочу.
Он: - Нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: - Ну крик души.
Он: - Заткни его бутербродом.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе - 70
На дне рождения - 10
А когда у тебя проблема - всего 2
И, скорее всего, это твои родители!
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!
В магазине:
- Дайте молоток и гвозди
- Как фамилия?
- Павленский
- Тогда вам от нас подарок - спички, керосин и виза во Францию.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.
Он думал, что я не умею играть в бильярд!... Играли на желание... ХА!!!
Сейчас он идет... на шпильках... в аптеку за... прокладками...
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Комплимент: судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель?
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"?
- Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
— Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
— Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
Вернулся не перепихнулся... эээ...нет... А! Явился не запылился
Если кошка чего - то захочет, она попрошайничает; если женщина чего-то захочет, она найдет способ заставить попрошайничать вас — у неё.
В еврейской версии Whatsapp нет кнопки «Поделиться».
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь - погода будет отличная.
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
- (мрачно) Вас неправильно лечили...
Она думала, что он без ума от нее... Оказалось... Он и до неё был ёбанутым.
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую.»
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи?"
А они меня арестовали...
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалену матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!"
- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите
- Куда?! Куда, блядь?! Ну посмотри, куда я ее, блядь, уберу?!
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно…
Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Если всё делать очень быстро, всегда будет оправдать свою ошибку спешкой.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Парням на заметку: если девушка пишет — значит, она соскучилась, а если не пишет — значит, ждет, когда соскучишься ты.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
— Шо общего должно быть у мужчины и короткого анекдота?
— Хороший конец?
— Хм, в отличии от анекдота конец у мужчины не должен быть коротким и смешным.
- И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! - рассказывает один охотник своим друзьям.
- А почему хвост, почему не голову?
- Ну... Это уже кто-то сделал до меня...
— Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!..
Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!