Анекдоты за 27 октября 2017 г.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
- Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
- Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
- Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
- Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
- Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
- Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
- Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
- Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и ответил:
— Да, мама, — и виновато опустил голову.
— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара. — отвечает бармен.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже несколько колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

- Вот раньше было время, не то что сейчас
- Точно! Как сейчас помню, у каждого рода по пещере. Всё натуральное, никакой химии и в помине, воздух чистейший, отличнейшая экология! Очередей тоже никаких и бюрократии никакой. И мясо без гормонов - мамонта завалили и всему племени еды на месяц. А каменные топоры? Сейчас таких не делают, вообще! И бабы общие были. Хочу обратно!

Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал… норковую шапку.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно. А то прискачет принц, а ты уже беременна от мужа...

Коллега сегодня рассказал: Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — следует ответ.
— А сколько гостей было?
— Мяу-Мяу!
Сын:
— Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Сходил первый раз на рыбалку. Рыба вовсю у самого берега квакает, а клевать не желает.

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Внук сегодня выдал:
- Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включен и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъемщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что, в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

Николаю второму не нужен был секс — он Россию любил… и это было взаимно.

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда - программа "Время".

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.

Живи сегодняшним днем... Ибо вечером ты должен быть дома!

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я пришла!".

Объявление.
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!

— Компьютер мой где? У кота уже ломки!
— У кого? У кота? — уточняю.
— Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту, долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому что ты разговариваешь, когда я ем!»

Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
— У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

- У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

Врач:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...

И только когда охотники вспороли волку брюхо и извлекли оттуда перепуганную насмерть бабушку, Красная Шапочка догадалась, что это – какая-то неправильная сказка: и она ищет приключений не в том месте, и Серый Волк настолько переходил в холостяках, что одичал и по ошибке засунул бабушку – в себя.

У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

- Не бойся, я с тобой.
- Вот это и пугает.

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...

Что говорит мужчина после фразы женщины, кокетливо расстёгивающей верхнюю пуговицу блузки: "Пригласи меня к себе домой на чашечку кофе"?
2007 год. Мужчина молча бежит в аптеку за презервативами.
2017 год. Презрительно:
- В "Макдональдсе" кофе выпьешь!", - а потом с гордостью друзьям:
- Прикиньте, сегодня еще одну меркантильную сучку отшил, на кофе меня пыталась развести!