- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
Студент спрашивает у студента:
- Тебе делали манту на 1-ом курсе?
- Да, а чё?
- А ты не в курсе, мыться уже можно?
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бля, завидую, что тебе мужики звонят, а мне - нет!
- Папа, а кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как тетя Соня?
- Нет, тетя Соня старший экономист.
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".
Учительница говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.
Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько нужно для того, чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не появилось.
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна перетрахается как кролики.
- Дорогая, прости, что назвал тебя ебнутой.
- Да лан, я понимаю, ты ж сгоряча.
- А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
- Я морозилку пылесошу...
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Чтобы познакомиться с мужчиной, наша соседка Анжела не идёт в театр или музей, она просто идёт в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.
Причем, все произведены в Белоруссии.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
— Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
- Зато я занималась... хм (покраснела)... сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял, да?
- Ты сейчас про географию или анатомию?
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...
Истинно русский человек, испытывая только что купленный 3D-принтер, первым делом напечатать на нем объёмное слово "ХУЙ"
Не надо мне портить мое плохое настроение!
Набор "Юный схимник".
Казахских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она - ни в какую.
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, пиздят... нет на Камчатке дорог...
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
В кулуарах МВФ любят повторять: «Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине.
На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть!
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни - как были долбоебами, так ими и остались.
- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
Психологи Следственного Комитете РФ установили, что быстрее всего от мании величия излечиваются губернаторы.
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб хуй забить - тут решимость нужна, характер.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут.
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
На днях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.
А Вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то … в принципе всё будет сбалансировано.
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом... жену выписали из роддома...
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56-го размера называть "милой попкой"?
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Стоят два психолога на автобусной остановке.
- Что-то давно автобуса не видно...
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.
- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
— Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе.
(Смахивает скупую мужскую слезу) Мда
Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам!
Прослушав сказку про волка и семерых козлят, Вовочка задал маме резонный вопрос:
- А где же всё это время был папа-козёл?
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
На одинадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..
— Почему в России бушует гомофобия?
— Таки, все евреи уехали!
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы хотя бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к старому шкафу.
— А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Одно плохо — коровы не поспевают.
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты зачем ему столько шаров купила? Денег, что ли, не на что больше тратить?
Сын отвечает:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному - за каждую мамину покупку!
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Ничто так не пугает, как слово парикмахера: «Ой»
Стараешься избегать встречи с неуравновешенными личностями, но от себя не уйти.
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем у меня голова не болит...
Муж, срывает с себя трусы:
- Ага!!! Попалась!!!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть, куда...
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
Проснешься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удается понять: глубокая ночь или мелкая?
— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.
— Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
— Конечно, на загробную.
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
Вcё, чего по - настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.