- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Из ленты новостей:
Мать и сестра Дмитрия Захарченко заявляют, что миллиарды рублей им кто-то подкинул.
Ну, что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
- Давай переспим?
- Кто кого?
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров.
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!!!
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".
После того, как, открывая бутылку вина, Сережа сломал палец, Саша - зуб, а Виктор - вилку, девочки, наконец, согласились пить водку.
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Современная загадка: Саша купил "Лексус", а Сергей - "Ладу," цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?
Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.
Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Вулкан Йеллоустоун, заявил, что его так распирает от недовольства русскими, что он вот-вот взорвётся от гнева, и сделает попытки России испортить жизнь американцам бессмысленными.
В нашем городе после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
- А как вы думали тараканы исчезают?
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
— Все - на пол, суки, все - на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.
- Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу.
- Дак может пусть маленько жизнь увидят?
- Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?
- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.
На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё":
- Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить.
- Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку.
- Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.
Анна Михеева — глупенькая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне - кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас - блондинка?
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку...
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- По косячку...
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даёшь!
- Я и беру неплохо, - ответила Ира.
В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.
- Мля.. чо-то сегодня 4 кружки кофе всадил, а все равно спать хочется.
- Может надо было их выпить?
А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
Во время фотосессии на саммите АТЭС Путин уделил Трампу всего 15 секунд
— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
— О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так... Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
— Да? Вот, блин... Тогда - только "Танька".
Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее. И в этих местах испокон веков строили здания "Почты России".
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“
- Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?
- Видимо, вы потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.
- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИДАР-Р-РАС», он с нами не живет!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.
— Милая, ты обиделась?
— Почему ты это подумал?
— Подо мной открываются врата тьмы, а так... ничего особенного.
Один сказал:
- И вот хожу я сейчас по улицам... И зачем я ей дал порулить?
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
- На вкус и цвет все фломастеры разные.
- Ну на цвет то я знаю... но на вкус, как по мне, они все одинаковые.
- Пробовал?
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А... это... Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А... это... Простите, а кто это говорит?
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а, может, просто леща?
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя заебет!
Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту…
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
Теща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема...
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
Кто складно врет, того и бьют умело.
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!