Анекдоты за 23 ноября 2017 г.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!".

Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
- Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

Вообще, "Мёртвые души" Гоголя - это отличный пример кликбейта: начинаешь с мыслями "О, ща что-то мистическое", а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

«Велика Россия, а помидоры сажать негде», — сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"

А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала.
И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один!
Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Суть термина "профессиональная деформация" мне была непонятна, пока друг-фотограф, на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну обнаглели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...

Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес".
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.
Гаишники расстроились — ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс", а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
— Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый балл 100$"...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

— Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
— Щас я позвоню, и тебя опустят.
— Ты хотел написать "отпустят"?
— Нет...

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не "стилист", а тупо Гей Для Укладки Волос.

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!... Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
— А там еще есть кто-нибудь?!

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Два пожилых мужичка возле магазина.
1ый: Ой… капусту оставил…
2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете.
1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"?
Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь.
Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения.
И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

"Десять копеек должна буду!"
Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
— Расстрелять его!..
— Утопить!..
— Голову ему отрубить!..
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

Девиз начальников: дураков бояться - с подчинёнными не общаться.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Весь тираж был раскуплен за сутки.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

— А вот я бросил пить и курить.
— Решил вести здоровый образ жизни?
— Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё..

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают брёвна и доски.

Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.

Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
— А почему вы хотите ее продать?

Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

Туалеты банка и трех ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
— Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, — сказал представитель местной прокуратуры.

- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

Жена сделала в холле наливной 3D пол "Резвящиеся акулы", натяжные потолки "Утро в джунглях". Теперь муж боится проснуться там с бодуна.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, все сразу?
- Не, сначала-то один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается - в американский.

- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

Один преподаватель по астрономии, периодически, говорил, что он с Сириуса и обладает высшим разумом. А когда кто-то валился на защите, то он всегда вздыхал, и разводя руками итожил: "Конечно, ты же с Земли...вот и не понимаешь..."

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

У нас с мужем много общего.
Он - гордый и я - гордая.
Он - вредный и я - вредная.
Он любит меня и я люблю меня...

Страна с низким уровнем здравого смысла на душу населения.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор.

В вашей семье случались припадки беременности?

— Надо, по возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались!

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- Так сегодня у них "финал"!..

Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня красивая...

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

— Ты слышал? Мишка пить бросил.
— А чего так?
— Помер...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь?
Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

- Могу ли чем-то быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз?

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Сначала было слово... Потом погоня... и 15 суток.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

100г водки = 40г спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга.
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней, пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!! Т.е., ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?
ПАААА БААААМ...2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!
Шах и мат, ЗОЖники, шах и мат.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.