Каждое утро я говорю себе: "Подъем, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла ее, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком, как то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из СШП на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
Какая зимняя резина, если твоей жене не в чем встретить год Желтой Земляной Собаки?!
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И все. Больше и вспоминать-то нечего.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
Галстук очень похож на указатель... куда надо идти
— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров -
полковников, а порядка как не было, так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.
Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей...
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нахуй.
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Деньги - очень странный предмет:
Вот они есть - и вот их уже нет!
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
- Какая разница между пенисом и зарплатой?
- Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.
- Вовочка, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда её стирают.
- Почему ты до сих пор не устроился на работу?
- Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...
- Не берут?
- Не берут...
Кстати, скандал сохранить даже трудней, чем спокойствие.
Хочу на дачу. Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
Во втором классе одной из школ детям дали творческое задание: составить слово из букв Н, В, О, Г, А.
Учителя, конечно, молодцы. Могли бы, зная менталитет нынешних детишек, выбрать другие буквы.
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных, дней эдак на 30.
На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!
Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает "Проверять будете?", а в посылке фаллоимитатор...
— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.
Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.
Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём их уникальность?
— Уникальность всех этих деревьев в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..
Бог есть!
Только сейчас он сильно занят в другой Галактике!
Паралимпийцы в шоке.
Их соперников стало вдвое больше- это раз.
И паралимпийские игры возможно вообще закроют, по сравнению с ними олимпийские спортсмены- инвалиды, -это два.
Странно, что крайняя плоть Иисуса,до сих пор вещает с 1961 года
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
— Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
— Я плавать не умею.
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил - мой стол передвинули...
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пиздец".
Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Терпите? Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдёмте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блять, еще и вампир?!..
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
В жизни все относительно.
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?!!
— Поставь телефон на зарядку.
— Телефон! На зарядку становись!
Да-а, в чем меня мать родила, тоже поизносилось.
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
- Сначала сосать, потом глотать?
- Да, не вздумайте грызть!
- Доктор, вы душка!
- Закончите с этими таблетками, затем к проктологу, вот он душка...
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Во имя Господа Нашего Иисуса Христа, встань!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает истинность Православной Веры.
Если вы не пьете и умеете рассказывать всякую хуйню самому себе - то вполне можете обходиться и без друзей.
Екатеринбургский школьник отпросился у бога с урока "основы религиозных культур м светской этики". Учительница ему не поверила и написала в дневнике: «Самовольно ушёл с урока, сказав, что отпросился у бога»
Молодец! За такое сразу 5 за год нужно ставить! Я уж не знаю как его родители, а я бы такого похвалил.
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в веселенький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.