Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи. Условие только одно - на 10 рублей в сутки.
Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и легкие, хотя, на самом деле, ей не хватало мозгов.
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.
- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...
Для того чтобы пустить дела на самотёк, надо для самотёка русло организовать. Или наклон к сливу.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.
Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына... И уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога...
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего!
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на хрен здание.
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.
На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Чтобы узнать, кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две - и они перестали приходить.
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
Навёл такого шороха, что все мыши шарахнулись с оглушительным топотом.
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
- Чёрт его знает!
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...
А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул...
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Блять, стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
Словом обмолвился, делом обделался.
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
Работала моя мама когда-то в проектном институте. Был у них, говорит, среди коллег один дядька - толстый-претолстый. Так вот, весь коллектив всегда знал, если он поссорился с женой, потому что в такие дни он приходил на работу грустный, а за ним волочились незавязанные шнурки.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.
Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.
Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...
-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.
Мошенники продали профессору МГУ “эликсир бессмертия” за 5 млн рублей.
Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!).
Это всё, что вам нужно знать об образовании в России.
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет блять. всем продавцам по 100 лет!
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!
Чем больше людей, тем хуже вайфай
Сиськи - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.