Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трехлитровых банок — вот это тема.
Журналист берет интервью у Виталия Мутко.
- Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять?
- Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок.
- Вы уверены в успехе?
- Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
— Сегодня - я, завтра - ты, послезавтра - мама...
— Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Приходит маленький сын к отцу - инженеру:
— Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьет.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
Спрашиваю у Google-картинок слово "гей". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно.
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!
Креативное оружейное лобби:
"Если бы Иисус был вооружён, то был бы жив по сей день".
Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.
Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
- Сынок, мне нужно серьезно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Придется теперь осваивать корейскую кухню.
У нас осталась морковка и собака.
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.
Для большинства людей жизнь - это эволюция от молодых козлов до старых козлов.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.
Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
Ну все, Путин идет на выборы. Шутки кончились! Теперь ему предстоит тяжелая борьба с Собчак.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!
- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
Жизненный цикл заправок и магазинов в последнее время сильно сократился.
Многие из них сразу пишут, что открылись только на 24 часа
— Я - нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?..
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.
- Мальчик, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом России, как вы, Владимир Владимирович!
- Глупенький, зачем же нам два президента?
— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
Огонь, вода и медные трубы – принцип работы самогонного аппарата.
"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз".
Человек, давший клятву делать только то, что умеет и говорить только то, что знает, уже много лет молчит и ничего не делает.
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
— Вы с ума сошли? Я - новая медсестра!
- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...
- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
Из новостей: «Решение не принято»: США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...
Первые моменты опьянения нежны, обманчивы и безмятежны, как первые мгновения любви.
- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...
Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.
Утренний звонок другу:
- Ты как себя чуствуешь?
- Как мышка
- ????
- Ползаю по ковру - в животе крутит
Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...
Приходит один мужик к соседу, а у него во дворе огромный теннисный корт. Проходит в дом, а там золотая рыбка в аквариуме плавает. Спрашивает мужик соседа:
- Что это за рыбка?
- А она желания исполняет.
- Интересно, - сказал мужик. - А ну-ка, рыбка, сделай так, чтобы у меня было много баксов!
Прибегает домой, а вся квартира обставлена факсами. Разъярённый бежит назад:
- Слушай, сосед, твоя рыбка что, глухая? Я попросил кучу баксов, а она мне дала кучу факсов!
Сосед:
- А ты что, думаешь, что я у неё большой теннис просил?
Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
Apple не выпускает айфон девятку, потому что девятка это балтика.
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
— Ураа!!! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.
Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.