- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как, работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Рассказываю внучке «Песню о Буревестнике»:
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах...
Она спрашивает:
- А чьё тело он прячет?
Милые детишки...
— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты Российской Федерации.
Если Ваня и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Если на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических теледебатов становится гораздо интереснее и познавательнее.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня".
Знакомый рассказал после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Внезапно понял, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!
— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Пожар. Пройдемте, гражданин.
- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Ночной клуб. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.
— Вам нет 18-ти.
Достаю паспорт: — Вы что, охренели, мне 42!
— Мы имеем право отказать во входе без объяснения причин!
— Точно мне нельзя?
— Да, на 100% — гордо отвечает страж ворот.
— Но мне очень надо…
— Нет!
Еще минут пять препирательств. — Ну и хрен с вами…
Разворачиваюсь и медленно ухожу… Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба покурить, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная.
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
Если кто-то хочет начать новую жизнь с понедельника, есть отличная дата: 01.01.2018. Но что-то подсказывает мне, что получится это далеко не у всех )
ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
Проведите по полке влажной тряпкой.
Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
Ложитесь спать.
- А ты чего весь вечер молчишь? Ну-ка расскажи-расскажи, как вы там у себя зажигаете?
- У нас коллега, один - молчаливый такой, серьезный, необщительный - встал и ушел после обеда... на свадьбу.... на СВОЮ.
Реалии Жизни.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки. А сейчас - пароль от WIFI.
Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
Поцарапанная бомба лишает Россию первенства в победе над ИГИЛ.
И победа переходит к сборной США.
— Как отличить трусость от рассудительности?
— Очень просто: если боимся мы, то это - рассудительность, а если другие — трусость.
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета!
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу...
- Хорошо... Это мой каприз!
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.
- Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма Зимнего!
- А как же ты меня узнал?
- А по пальто!
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
- Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
- Ты почему не женишься?
- Да вот никак не могу найти себе пару...
- Так женись на одной!
В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...
Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
- Скажите пожалуйста, как тактично сказать женщине, что она весит 150 кило?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.
- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал...
- Ну и чо?!
- Чо-чо - хуй в очо...
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он сказал тебе: "Спасибо, красотка!".
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Как это повода выпить нет? Проснулся живым - вот тебе и праздник.
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется.
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Митя…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Митя.
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Если человек дурью мается, то это ещё не значит, что ему заняться нечем. Может, он выполняет дневной план.
Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
А знаете почему эстонцы радуются?
Потому, что все таки доходит.
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
Критик: Все по старой отработанной схеме:
Обещания - победа на выборах - амнезия - обещания - победа на выборах - амнезия...
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
Если бы мы столько читали, сколько пилы, то уже давно бы зрение себе попортили.
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?
Везде один обман! Купила стиральный порошок. Написано: "100 граммов в подарок".
Открываю - фиг! Там один порошок...
Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
В IКЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.