Анекдоты за 16 декабря 2017 г.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.

Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно - огнестрельный.

- Лёва, я слышал ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить, Яша... Ну, представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

- Я сова.
- В смысле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
- В смысле, что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором!

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами

Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что ещё можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?...
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал ни по одному пункту...

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

- Дорогой, хватит уже пердеть при мне!
- Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый...

С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе - не шестнадцать. Давно. Совсем.

Забросил старик невод - пришёл невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при условии, что у неё хорошая родословная!

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину:
- Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?" Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...

- Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

- Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашел?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но уверен: не так, как преступник.

- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт!

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

— Куда это ты намылился? Уже так поздно.
— Вообще-то, я душ собрался принять.

Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.

Поговаривают, что скоро после получения зарплаты придётся отдавать определённую сумму за бумагу, краску, работу печатников. И отдельно - за водяные знаки.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?
- Палевоконтакт...

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Производители допинга подали в суд на сборную России за ущерб деловой репутации.

Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете

А с чего все началось?
В 1915 году Казимир Малевич послал всем россиянам "черную метку".

- Извините, но ваша собака трахает мою ногу!
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать!
Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Совет от премьера: Запомните пенсионеры, если не жрать - инфляция и кризис практически не ощущается.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

- Вот черт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снес!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам:
- Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

— Что вы все о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
— Давайте. В перспективе – полный тупик.

— Можно, я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- А слабо в моем дневнике расписаться?

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренировался всю ночь!

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет палкой!

Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте, что все рынки в столице США принадлежат неграм.

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...