Анекдоты за 23 декабря 2017 г.

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

Чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы.
Зубную пасту — красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?

Заметил, что самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

— Я купил себе горный велосипед!
— А я себе – равнинный «Мерседес»!

Не измена, а частичное рефинансирование супружеского долга.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

- Ты так торопишься домой с работы!
- Должен успеть приготовить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома
- Больная, да?
- Нет, голодная.

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь?
- Теперь нравится...

— Где мой подарок?!
— Украли!
— У какой крали?!

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

- А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию?
- Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.

После прогулявшегося по экранам страны фильма "Оно", в Россию, с официальным визитом, прибыл Борис Джонсон,чтобы вернуть веру в смешных клоунов.

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

Самая древнейшая профессия - энергетик.
Потому что когда Господь Бог сказал "Да будет свет" и всего лишь дернул вверх рубильник, а энергетики к этому времени и генерацию успели построить, и провода дотянуть.

Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху удивительным образом совпадает с тем, что думают о них самих соседи снизу!

Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я её уже всю металлом внутри украсил, да ещё сейф железный поставил и двери металлические тоже. Металл!!!
- А я вчера машину купил, всю из металла такую. Металл!!!
Третий говорит:
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и чё такого??
- Он там икру МЕТАЛ!!!

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

Родители сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?..

Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю!» держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

— Дорогая, почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Че тут не ясно? Это ж краситься надо…

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

Жена мужу:
- Дорогой, с кем будем встречать Новый год?
- А что, у меня есть другие варианты?

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!
- Но он ведь опытный.
- Путин опытный?
- Да он ведь уже 17 лет у власти!!!

Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я еще скажу, как вас называют?

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?

- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!». Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Поцелуй — это милый обман, сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Наступает год Собаки.
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.

«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

- Не кричи на меня, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

2 января. Жена говорит мужу:
- Нарежь хлеба!
- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, тогда, порежь колбаску.
- Не смогу.
- А что сможешь?
- Посолить…

Есть люди - одеялки. С ними тепло...
А есть люди - письма. Их хочется послать...

— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...

- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.

Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.

— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!

Боцман построил личный состав корабля и спрашивает:
— Это правда, Владимир Ч., что вы электрик?
— Так точно, товарищ мичман!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете следить, чтобы в кубрике гасили свет ровно в двадцать три ноль-ноль. Ясно?

Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.

— Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
— Конечно, ведь ты женился на мне.

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашел?

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..

После встречи Нового года:
- Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с вами знакомы?
- Заткнись, придурок! Я твоя жена!

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!

Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

Не беда, если удачи тебя преследуют. Главное — чтобы не догнали!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.  
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.  
В это время к нему подходит кондуктор:  
— За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:  
— О! За проезд!...

Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.

Пес-секретарь президента.

Детский оздоровительный лагер.

- Я касаюсь твоей пешки.
- Ммм, потрогай моего слона.
- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
- Делай уже рокировку!
- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле...!!!