Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
Сегодня утром на работе мою руки в туалете, подношу их к сушилке. Держу.. секунду.. две... три... Не включается... Делаю пассы руками, меняю положение, чтобы фотоэлемент их заметил. Всё тщетно...
Поднимаю глаза - это держатель для бумажных полотенец...
В общем корпоратив вчера удался!
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?
- Немедленно откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать...
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?!
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
Объявление:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье категорически!
Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны - то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.
Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют.
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
— Нет, это невыносимо!
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
В ординаторской. Хирург:
- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.
Патологоанатом:
- А мне на кладбище идти?
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своем и один пошел слитно, а другой раздельно.
Вслед за выпуском купюр номиналом 2000 рублей с космодромом Восточный и важнейшим мостом к острову Русский и 200 рублей с городом Севастополь с его знаменитыми Херсонесом Таврическим и памятником затопленным кораблям в 2020 году ЦБ РФ планирует выпуск купюр номиналом 20 (двадцать) рублей со знаменитой Потёмкинской лестницей и памятником основателям Одессы.
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и нахрена я это делаю?"
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете.
Подкатывает к другой - аналогично.
Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят мужик с женой своей в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов.
И правильно.
Нехай растет их госдолг!
У идеальной женщины руки - по локоть в борще.
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу:
- А скажите, вы таки нотариус?
- Да. Чем могу служить?
- И у вас таки есть диплом?
- Да. Вон на стене висит.
- И у вас есть гербовая бумага и печать?
- Да, а в чём, собственно, дело?
- И я таки могу составить у вас завещание?
- Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
- А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?
Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.
А спонсор этого дня — гражданская война глаз.
Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми.
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
– Ну, как вам новая школа?
– Очень хорошая, только русских много.
— Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась...
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
Сезон "пиздюка с петардой" прошу считать открытым.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется"...
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это - чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей, знают все!
По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»
Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Теща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...
Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями.
Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
- Видал как наши ЧЕХОВ отимели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил.
В больнице:
— Извините, вы умерли?
— Да.
— Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.
Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин — наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидарасы.
1 января, утро, хлебный магазин.
Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний!
Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
Две подруги:
- Алло!
- Привет, дорогая!
- Как прошел Новый Год?
- Да, как всегда, в постели...
- И много было народу?
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
Отметка в листке убытия: нахуй.
Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьешь?!
- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
- А кто знает, к чему задержка месячных на месяц??
- К прибавлению в семье.
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!
У нас у девушек все просто. Если парень хороший - значит будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни!
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Большие деньги не считают, а взвешивают.
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать все, что захотим!
Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 - обед.
Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.
Идет совещание. Руководство фирмы - одни женщины. Директриса обращается к завотделом:
- А если я на эту работу назначу сотрудника Тарасова? Как он?
- Не рекомендую. Совсем безынициативный и безответственный, недавно позвал меня в ресторан, купил букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.
Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...
Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Поймали Волк(В) и Заяц(З) золотую рыбку. Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор... (Р) не выдержала...
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц! Чтоб у меня был гарем и каждую ночь ко мне приходила Волчица и делала всё, что я захочу!! И последнее - чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись...
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана... Хочу полную машину денег и счёт на 10 миллионов долларов...
Рыбка выполнила два желания...
(З) отъехал на новой машине не далеко..
(Р): А третье желание какое???
(З): Чтоб у Волка член не стоял!!!
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать.
- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
— Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Черный «Гелендваген», группенфюрер.
Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо природа, еда, даже женщины.
И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дали ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почему-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями.
- Да ну?!
- Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
Вёл настолько здоровый образ жизни, что если даже простывал, то кашлял здоровым и бодрым кашлем.
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!