Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…
Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Разговариваю за жизнь со средней дочкой (10 лет). Ребёнок, чуть не плача, уверяет меня, что замуж и детей не хочет. Пытаюсь привести веские доводы:
- Станешь тогда старой кошатницей.
Дочь зависла с вопросом в глазах. Поясняю:
- Женщина без любви не может жить. Одинокие заводят котиков, а котейки любят хозяек за ласку и жрачку... Поняла?
Дочка помолчала, подумала и выдала:
- А в чем тогда разница между котом и мужем?
- К кому мне по ремонту?
- Ко мне.
- Мой китайский айфон выдает ошибку...
- Мы телефоны не ремонтируем.
- А мне и не нужен ремонт, надо только 2 кнопочки нажать и ошибку убрать.
- Так сами и нажмите.
- Я не знаю куда...
- Так обратитесь в сервис...
- Я там уже была, они и сказали про кнопки.
- А чего они не нажали на эти кнопки?
- Денег за это захотели.
- Я тоже деньги возьму.
- За что? За нажатие двух кнопок?
- Ну, нажмите сами.
- Я не знаю куда...
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
Та же хрень происходит и с мужиками... только с порнофильмами...
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он же не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену выебал!!!
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
Люблю грозу в начале мая и ураганы в январе, чтоб всё горело и взрывалось! Я НТВшный репортёр!!!
На кабинете стоматолога висит объявление: «Уехала в морг за зубами».
Были в кафе. Наткнулись в меню на салат "Андрей Лукин". Поинтересовались у официантки, в честь кого названо блюдо.
"В честь Андрея Лукина", - честно ответила девушка.
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это бабы с тележками в супермаркетах.
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Мать беседует со взрослой дочерью:
— Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
— Если бы только он...
- Что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия …
В автобусах часто вижу надпись:
"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бля! Снимите меня отсюда.."
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня!!!
— Сносило ветром…
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?
- Опытный электрик даже жену не берт одновременно за две груди...
- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!
ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.
Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
И кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
- Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.
Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу... потом я понял, что есть еще и девочки... а потом я понял, что есть деньги...
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
- Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?!
Город засыпает, просыпается аппетит.
То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...
Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое... что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же».
— Мне 39.
—...
Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.
Сын пришел домой и говорит отцу:
- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?
- Конечно, помню.
- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
- Я теперь веду здоровый образ жизни! - Алка отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
Товарищи женщины, если вы на работу придете в слишком свободной одежде — остерегайтесь работающих механизмов.
Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.
- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...
Помню, что когда был маленьким, то старших почти совсем не слушал.
Теперь, когда сам стал старшим, понимаю, что в детстве правильно делал, что не слушал.
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести?" Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нехуй подсказывать!
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!
Водитель, офигевая:
— Ну, ты, мужик, ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Ещё когда я учился, теория сводилась к фразе "расчёт очень сложен, поэтому все параметры на глазок, от фонаря и тупым перебором". А когда вместо ЭВМ появились компьютеры, которые умеют решать громоздкие уравнения за вменяемое время, выяснилось, что почти всё уже сделано тупым перебором.
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
— Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я - не требовательный.
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь ее ум никого не интересует.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу - и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.
В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.
Если российские хакеры смогли повлиять на итоги президентских выборов в США, то что говорить о результатах будущих выборов в собственной стране.
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
Новый год. В квартиру входит Дед Мороз в сопровождении двух здоровых баб в костюмах Снегурочек. Хозяин спрашивает:
- А почему Снегурочек две и такие здоровые?
Одна из них отвечает:
- А вы попробуйте дотащить домой этого алкаша после всех визитов!
Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!
Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
- Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
- Да кто ты такой, чтобы угрожать?
- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.
Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!
Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?
Вице-премьер Рогозин сумел в начале недели утопить таксу, а в конце - ангольский спутник
Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?
- Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
- Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
- Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
- Нет, и денег на это нет. Что тогда?
- Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
- Приёмник тоже сломался. Что теперь?
- О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
Вовоча спрашивает у отца:
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает хуй и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два.
- Ты долбоеб, Серега - мы в палатке...
В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…
Российские косметологи доказали,что маска для лица из оливье богата витаминами и очень полезна
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, мне с обезьянкой на плече и чтобы сзади пейзаж с пальмами!