Анекдоты за 4 января 2018 г.

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец:
- Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?

Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
- Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник!

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся все более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

- Как дела?
- Пила всю ночь, весь день блевала...
- Значит жизнь бурлит?

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

У меня появилась своя рок-группа.
Я — на электрогитаре и соседи — на батареях, но все никак сыграться не можем.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдет максимум пять минут, а дальше что будем делать?

- Красная кнопка больше у Трампа или у Кима?
- У Путина.

- Блин, ты храпишь, как трактор!
- А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Это так по-нашему - все деньги проновогодить …

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.

Анжела своей подруге:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня...

В книжке по истории родного Отечества натыкнулся на интересный факт. Речь идет о захвате власти в России начала XVII века Лжедмитрием I - самозванцем Гришкой Отрепьевым. Услыхав о том, что этот самый Гришка, которого все считали чудом спасшимся от злых дядек-бояр Годуновых царевичем Дмитрием, а потому законным наследником царского престола, подступил к столице, народ русский страшно обрадовался. Особенно ликовали москвичи, которые сразу же свергли тогдашнего царя Федора Борисовича. Исполненные счастьем люди бросились грабить царские хоромы и прочие богатые дворы. Далее, цитата: «Убийств не было, но и без жертв не обошлось: толпа разгромила винные погреба, и около 50 человек УПИЛИСЬ ДО СМЕРТИ. К полудню волнения утихли - москвичи не знали, что делать далее».
Я вот читаю и думаю, что и в XXII веке всё в России будет по-прежнему.

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А где кольцо с бриллиантом?
- Да, ловко ты мне отказала...

Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

Если у человека котелок плохо варит, то его следует отвести к лудильщику. Наверняка котелок где-то протекает.

- А правда, Владимир Вольфович, что Вы еврей?
- Да что вы,! Я русский до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике..

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!!!

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... Да и дороги при этом улучшатся.

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
— Сосиску ем.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

На переговорах шли споры о послевоенных границах, советская сторона требовала признания за СССР территорий, на которых проживали украинцы и белорусы, мотивируя это тем, что они издревле принадлежали России. СССР настаивал так же на присоединении к Украине Львова.
Поляки стали возражать, мол, Львов никогда не был русским городом и никогда даже не входил в состав Российской империи.
"Львов не входил в состав Российской империи, а Варшава входила", – раздраженно возразил Сталин.
После этого польская делегация больше не возражала.

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

США инициировали внеочередное заседание СБ ООН в связи с ситуацией в Иране. А всё потому, что власти Ирана держат ситуацию под контролем, а америкосам никак не удаётся поджечь страну

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
- Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

- Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина - никто ничего не слышал!

Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...

Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придешь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. Все майские. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года.
Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты.
Кажется, теперь я понимаю, почему он это делал.
Это была месть!

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?

- Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

- Вечно от тебя несет как от козла!! Всегда ты в угаре!! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!!!
Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Кручина без причины - признак дурачины.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!..

— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
— Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

— Проснись и пой!
— Заткнись и спи!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.