Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки.
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России.
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
Хроника происшествий.
Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.
Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Хороший пароль забывается через 30 секунд.
Не надо мне портить мое плохое настроение.
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку - и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
- Доктор, у меня глаз дергается, и больно!
- Ну, это не так страшно как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...
Ассортимент предоставляемых жизнью приключений настолько широк, что неприятности тоже входят в меню.
— Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы — разведенными?
— А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз Айфон спёрли.
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, а ты, сука, уже не эска.
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.
О детях руководства страны
- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать? Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!
Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".
- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек...
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так... - это всего лишь пупок...
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на хуй, я не обижусь!
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
— Какая разница между принцессой и стервой?
— Год совместной жизни.
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал...
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
Получив в поезде сырое белье, радуешься — значит, его стирали!
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…
Идет как-то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото. Ну, выкарабкался кое-как, сидит, ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка выпадает и говорит: "Спас ты меня, новый русский - проси, что хочешь, любые три желания выполню."
Думал нувориш и сказал:
- Хочу денег - до задницы, чтоб девок - море, и все меня пусть уважают.
Ну, лягушка пошептала, говорит:
— Ну, все, иди.
Идет чувак по улице - на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются, здороваются. И подумал новый русский - надо лягушку отблагодарить как-то. Опять пошел в лес, болото, ботинок - лягушка выпала. Говорит он ей:
- Спасибо, зеленая, проси теперь ты все, что хочешь.
Подумала тогда лягушка и сказала:
- Поимей-ка меня 3 раза...
... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 9-летней девочкой!
Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - то что они сделают с другими?
Мужчины все время бегают — либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
-... молча упал.
У меня великолепная память. Мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...
БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА
Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
Из ленты новостей
В Госдуме предложили приравнять совместное проживание в течение 5 лет к официальному браку.
5 лет учишься в военном училище
Живете в казарме ротой
На выпуске ты женат, как и вся рота
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
Уважение - это, когда хочешь сказать: "Иди нахуй!", а говоришь: "Идите нахуй!"
- А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами...
- Ну, и кто кого?
- Ничья... У него один, и у меня один!
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места...
Смотреть на женщину особенно приятно, Когда она касается локтями своего пупка.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Поссориться с женой шефа — это пол-беды, а вот с любовницей шефа — это братцы бяда-а-а…
МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.
О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
- Оп-паньки
Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает:
- Отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта.
Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы.
Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..." в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М.
Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы.
Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!!!"
Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервилей?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Женские мыслишки...
"Он пригласил меня к себе на ужин. Вино, бокалы...глядя на свечи на столе, короткие, но правда толстые, подумалось: на что он намекает?.."
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.