Анекдоты за 30 января 2018 г.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у вас вопрос юридический или анатомический?

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.

Средний возраст - это когда Вас одинаково тошнит как от сериалов, так и от новостей...

Незаконно получившие штамп в паспорта о браке педерасты четвёртый день прячутся от полиции в квартире и уже посматривают друг на друга с откровенной неприязнью.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...

- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
- Так я помочь хотел...
- В три часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете...

Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на youtube.

- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

Хочу взять на ручки бутылку коньяка, и пойти в гости к друзьям. Они бы спрашивали: "Кто это такой красивый, сколько ему?", а я бы им гордо в ответ "Нам пять годиков"

Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…

- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.

— Чай, кофе?.. Что предпочитаете?..
— Чай люблю... Но, например, виски заваривать не надо...

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком.
Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком.
Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком.
Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Два брата - пяти и семи лет.
Старший читает по слогам название тетради:
- Про - пи - си.
Младший, заинтересованно:
- Про что?

- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.

В современном мире так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный!

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

Больше гуляющих парочек нет.
Мальчик в деревню провел интернет.

Только для нашего человека, таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов, а не предостережение!

Глава РусАДА звонит в ВАДА:
— Вы что, над нами издеваетесь?
— А вы что, только что поняли?

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
Рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
Активно идет разработка унитазов нового поколения...

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".  
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

На сайте знакомств:
- Какой у тебя рост?
- 140.
- Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
- Весу еще меньше. 120.

Представляете, какие офигенные дороги бы у нас были, если б дорожным строительством занимался сын маминой подруги?

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну, она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...

К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

- Милый, я останусь у тебя?!
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает полог и спрашивает:
- Не дысыс? А как дысал!

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

Стабильность — это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 10 тысяч.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я - таксикоман.

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Ровно в тот день, когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счету осталось.

Запомните, «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну, я и говорю..

– А что это за хрень у вас?
– Характер.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Буба Касперский, оригинальный програмист...

Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит: "Согласны ли вы взять в жёны Тамару?"
Твою мать!!! И только тут я стал трезветь...

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Ученые доказали, что мелкая, злобная соседская собачонка, которая истошно тявкает на всех - просто очень мечтает полетать! Не проходите мимо - помогите!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвёртую откопал... и снова не наша!

- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария...

"Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание".

Вся жизнь - Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Какая же всё таки радость, что в электронных библиотеках всё ещё доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.

Я когда привел домой Люсю, то так ей и сказал:
— Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь!...

Хочешь быстро похудеть?
Там на весах есть такой винтик...

18 лет:
- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
- Петя, умоляю, женись на мне!

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

У меня закончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.

Так хочется увидеть человека, которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы

- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист...

- Кто проживает на дне океана?
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски...
- А ты ниче такая...

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

Если человек грудь выпячивает, то это ещё не значит, что его от гордости распирает. Может, в задницу шилом тыкают.

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.

Я никогда не ошибаюсь.
Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
— Смотри, куда идешь!
Пьяный:
— А ты иди, куда смотришь!

Скоро зима... Не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чем новость?
— В том, что ты угадывать умеешь.