"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере...
Читаю: "Депутат Заксобрания Ленинградской области Владимир Петров предложил запретить показывать на российском телевидении дублированные фильмы и программы. Якобы это будет стимулировать изучение языков. И как-то в памяти всплыла фраза, когда-то сказанная моим дедом Михаилом: "Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака".
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.
— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись!
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
- Ну и!?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
Я помню чудное мгновенье, но вот отцовство отрицаю!
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну, и что?
— Он с топором за ней бегает и грозит убить!
— Ну и что?
— Он орет, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем.
Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне ещё почти час ехать.
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...
- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
Император Октавиан Август шел со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить свое возмущение, но осознав, в чем, должно быть, дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавиана, на что мужчина ответил:
— Нет, но мой отец там работал...
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.
- Ты мне напоминаешь буревестника…
- Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?!
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!
- Все сделано в лучших наших традициях.
- То есть?
- Никак!
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.
Вы расстроены,что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено
У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, хапуга?!
Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.
Последние слова, сказанные в жизни:
- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
- Не волнуйся, муж в командировке.
- Я нашла твою заначку и купила шубу.
- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите - съел.
- Дорогая, шуба только через мой труп.
- Ну, что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь нихуя!!!
Прочитала на двери бара: "СО СВОИМ - НЕЛЬЗЯ".
Пришлось мужа домой отправить...
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!
"В 9 лет рановато читать Паланика, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
- Мальчик, давно идет дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Милиция этим не занимается.
- А что с трупом-то делать?
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
Сестра пришла постричь отца-пенсионера. Включила машинку, ходит вокруг него. Вдруг как рявкнет:
- А ну, подвинься, жиртрес!
Папа опешил (он действительно не худой), но через секунду покорился судьбе:
- Сейчас, дочка, сейчас...
И тут ей стало неудобно, а нам смешно - она это нашему котику-британцу, который под ногами путался.
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
- У нас будет ребёнок.
- Долго?
В будущем полёте на Марс американские учёные планируют кормить астронавтов переработанным с помощью бактерий ихним же дерьмом...
Главное, не сообщать об этом астронавтам и... Васе.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня
А сейчас: ребята заберите меня, на хуй, отсюда, по-братски.
Друг на днях расстался с работой.
Состоялся диалог между ним и начальством:
- Медленно работаешь, поэтому увольняют. Работаешь вторую неделю и не спрввляешся.
- Ничуть, для такой работы очень быстро даже.
- Задача состояла из двух слов "Переделать сайт", что может быть проще? Всего два слова, а работаешь вторую неделю, уволен!
Женщины предпочитают флирт без последствий, а мужчины - последствия без флирта.
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!
Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...
Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!..
Может, с арифметикой что-то не так?!
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина.
Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.
Муж сказал:
— Приберись, приготовь ужин, постирай и погладь рубашку, и можешь ехать к подружке!...
Выложила тапочками слово "Хуй" и уехала.
Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.
Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".
Проснулись с женой, захотели заняться сексом. И кот рядом мяукает, жрать просит. Жена - коту: "Подожди, Сёмик, через минутку покормлю" :(
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто ещё на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
- Ты надолго к друзьям?
- Да сколько выдержат.
- Танечка,будьте моей любовницей?
- Глупенький,ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал,что вы такая засранка...
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?
На новой работе одной из обязанностей была покупка чая-кофе и печенек в переговорку. Деньги на это выделяла фирма, а мне их приносила разговорчивая хохотушка Наталья.
В конце месяца сдаю чеки, а она подмигивает:
- Правда, здорово, что теперь чай дома бесплатный?
- В каком смысле?
- Ну как же, покупаешь чай домой, а чек предъявляешь, как будто в переговорку.
Так я узнала, что такое отмывание денег.
— Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?
— Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
— Я поняла мамочка, ты - идеальный муж!
В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц...
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!
- Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!
— Лиза, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня шлюхой!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.
- Ксюха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Димон. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чем не следует говорить.
Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
Объявление о вакансии: «Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства».
В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.
Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.
Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи...
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???
Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну, дыхни...
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
Еще через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задиницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!
Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.