Анекдоты за 6 февраля 2018 г.

- Дайте мне ружье.
- У Вас справка есть?
- Если продадите ружье, я достану Вам справку.
- Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст.
- Мне справку никто без ружья не дает!
- У Вас хотя бы деньги есть?
- Я планировал деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший!
- Вам легко говорить - ружье-то сейчас у Вас!

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать?!! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!!!

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?

С нетерпением жду разоблачения, кто же из режиссеров и продюсеров домогался Вупи Голдберг.

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили "Дай конфетку" - они гордо отвечали "Если каждому давать, поломается кровать." Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

Москва как Ватикан - государство в государстве

По-настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".

Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?

Такое впечатление, что во всех дурках страны в каждую палату провели интернет

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу... может мне лучше Лунтика смотреть?

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?  
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов.
Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

- Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику.... Но никак не то, что слушаешь ты! И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода... Как думаешь, что там выходило?!
- Что, хаером трясет?!

Не бывает некрасивых женщин, потому что всегда бывает еще хуже.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один, - здесь процедура развода максимально упрощена.

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну, серьёзно, таки не надо!

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть.
Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили.
С тайной надеждой на Драку.
Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по-болгарски.

художник: [восторженно] я продал картины и дом. вот все мои деньги. мне, пожалуйста, один миллион алых роз!
продавщица: *тяжело вздыхает, берет секатор*

— Почему допинг жрем мы, а дисквалифицируют русских?! — возмутились норвежские лыжники.

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган.
Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.
- Какой счет?
- 2:1.
- А кто играет?
- Австрия-Венгрия.
- Ага... А с кем играют-то?

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
- Какие там еще нужны доказательства?!
- Так ведь правосудие…
- Так ведь русские!

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

- Подруга, говорят, ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Самый верный способ испортить мнение о друзьях — это стать юристом.
Тут узнаешь, что подруга детства ищет пути разделить квартиру матери, просто потому, что там прописана, и матери одной много трешки. Узнаешь, что школьный друг хочет избежать алиментов, потому что собирается развестись с беременной женой и уйти к любовнице. Обидится, что не поможешь выселить из квартиры.

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

В фитнес - клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет... Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

Жопа без приключений - это не жопа... это так - унылые булки...

Проснулся мужик, смотрит: в ногах ему минет делает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Ну, думает, в рай попал.
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.

Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните из-за чего ругались, - это и есть любовь. Хотя, чёрт его знает: склероз начинается так же.

При приближении к земле, парашютиста грела мысль, что за спиной рюкзак сынишки, в котором все оценки «5»!!!

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщине - чтобы постоянно спорили.

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои.
Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

У меня великолепная память.
Мне достаточно прочитать страницу книги всего один раз, чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?

Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее, ОРАЛЬНЫМ способом".
Даже не знала, как на своей остановки выйти.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?

- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

- Вы когда - нибудь видели детектор лжи?
- А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое - экономический кризис?
— Как такое не знать, это - неделя перед зарплатой!

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это - вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

На приеме у психолога.
— Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
— Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
— В какие же?
— В дни моей получки и аванса.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

— Вовочка, а кто весь торт съел?
— Мам, это - домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!

Больной… отказавшись от продолжительного лечения… умер сам.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.