Анекдоты за 18 февраля 2018 г.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Скоро 23 февраля. Так, бритва у него есть, пена для бритья есть, носки есть. Как же сложно выбрать подарок человеку, у которого все есть!

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые слабые из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...

Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

Пессимист — это человек, который уверен, что бутерброд падает маслом вниз, даже если ничем не намазан!

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"!
Госдеп не дремлет!

Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.

- Милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл.
- Ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом?
- Ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она еще не готова.
Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.

Немного о себе: Как-то во время секса (я сверху и попой к мужу) взглянула в зеркало, а он в носу ковыряется...

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
- Первого, потому что так положено.
Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
Всех остальных - для себя.
Эти слова китайского философа именно о вас.

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

В роддоме муж ожидает, когда закончатся роды у жены.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша. Все прошло удачно.
- Мальчик!
- Нет, девочка и не тяните меня за палец.

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утром не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет...

Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.
— Жора, ты же еврей, – стал доставать его Никита, – ну, признайся.
— Нет, я русский, – отвечал Жора недовольно. – Хочешь паспорт покажу?
— Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?
— Нет, я русский и точка.
Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей дочери всех подговорил, что, мол, традиция у нас в коллективе есть: скидывать деньги на дни рождения детей коллег, по тысяче рублей с каждого, а Жора по его сценарию должен был начать юлить, пытаясь избежать утечки финансов.
— Это хорошее дело, – ответил Жора, когда услышал о традиции, заулыбался и резво полез за бумажником, – хорошая традиция! – добавил он.
— Смотри-ка и вправду не еврей, – огорчился Никита и собрал со всех по тысяче. С тех пор выдуманная им традиция стала реальной. Позже все узнали, что у Жоры пятеро детей. А у Никиты родственники в Израиле.

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! — молодая мамочка пугает мною ребенка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит!

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

— Штирлиц, чем отличается шпион от разведчика?
— Голосом Копеляна за кадром!

- Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
- А что тебе из него понравилось?
- А вот это вот: Вот! Новый Поворот!...

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора - ещё и рожа.

Сегодня на работу пришел сотрудник который пропал 3 месяца назад.

Ровно 3 месяца назад +-1 день, он занял у всех сотрудников денег по мелочи и ушел на обед, с тех пор его никто не видел.Сегодня же он пришел как ни в чем не бывало, сел за компьютер и стал работать типо так все время и было.Его спрашивают где ты был, он рассказывает:
- Я занял денег чтоб пойти пообедать и решил пиво попить под еду, а так как я закодированный был когда-то, то пить мне нельзя. Вот меня и разморило, и я взял еще и водки. Потом вышел из кафе и забежал в магазин за водкой. Идя на работу я выпил и понял что не могу работать и поехал домой. По дороге взял еще, а тут зп как раз пришла, ну короче вот так я в запой ушел на 3 месяца.
И тут генеральный заходит, начал орать на него, сказал попозже разберемся с тобой. Это чудо, сделало себе кофе и пошло курить. Вернувшись он вздохнул и сказал "Ну раз не уволили пока, значит придется работать". Логично.

— Дорогой, нам надо что - то поменять в наших отношениях.
— И что же?
— Я решила поменять тебя.

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, че да как.

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

Настойчивая беззубая бабка, все таки справилась с закрытой фисташкой...

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...!

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.

- Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
- Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

Ты не баба, если не умеешь делать виноватым мужика во всех проблемах, в которых виновата сама.

Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.

- О, крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.

Вот собьет тебя машина, или убьют в подворотне, а на тебе трусы грязные, или подмышки не побриты, что о тебе в морге подумают? А-я-яй!

- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?

Она (утомленно-приятно):
- Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы любить меня так же как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я – то: "Опять нажрался, алкота"?

Я стал меньше пить.
Самогонку уже не запиваю.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А ты что со своей картошкой будешь делать?
- Я ее отвезу своей прекрасной жене, она ее приготовит, накормит меня, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
- Блеать, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу...

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор

— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нем сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.