В дискуссии самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Не удивлюсь, если на Олимпиаде выиграет пловец из США на моторке, со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.
— Давай будем вместе.
— Что именно?
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
- Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим.
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
За завтраком внук обозвал тещу блядью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.
Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.
Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?
Плохой почерк — хорошее прикрытие ошибок.
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Мои сиськи думают, что мне 10.
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет...
Издам книгу "Советы для счастливого брака".
Там будут слова "Не женитесь на ком, блять, попало, головой думайте".
И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы еще снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— Ну, это смотря чем ты думала?..
- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо
Врач: - А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: - В какую сторону доктор?
Стареющий олигарх решил учредить премию, подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!
- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить...
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..
Смотрели телевизор до потери пульта.
Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может, мужу позвонить?!
Семейная сцена.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!, - орет жена
- Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.
- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.
- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "А хули ты своих детей не научила?".
Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню:
- Говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.
Муж заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло, Дорогая, когда мы с тобой последний раз трахались?
— ... А кто звонит?
Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный."
Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?
Канадский журналист пошутил:
Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (Олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на следующей Олимпиаде? Команда будет называться OAFOAR (Олимпийские атлеты из команды «Олимпийские атлеты из России»)?
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Блин, Люся, вообще-то это дрель.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
— Ну, как вечер с новой подругой?
— Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
— А потом?
— А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
— И?!
— И начала искать родинки!
— Ну и?!..
— Ну, и сказала, что не подхожу я ей...
— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?"
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.
Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге.
Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
Я почему с предыдущей девушкой разошёлся, да дура она оказалась!!!
У меня пена для бритья закончилась... и носки дырявые...А она на 23 февраля ноутбук подарила...
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Лайфхак:
Если наклеить на панцирь домашней черепашки кроличий мех, ее можно будет гладить.
"Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать," — ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это еще почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да, пипец просто. Подойти боюсь!
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?
Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина
- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.
Не зря россиянина, выигравшего "бронзу" в кёрлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.
В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются — сразу после воскресенья.
В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришёл обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ты знаешь, почему он висит, Маргарет?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- Он висит, потому что смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
— Милый, что - то мне не спится. Может займемся любовью?..
— Спи! Не принято день рождения раньше времени отмечать!
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
Сижу такая в электричке, соцсети листаю. Кто-то болтает по телефону, кто-то спит, кто-то в наушниках спит. Тишина и тут на весь вагон: "маршрут построен".
Не доверяет блять...
- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой...
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!
- Что вы знаете о собаках?
- Всё! Я по гороскопу собака!
- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!
На Первом запустили проект нового реалити-шоу "Давай наебенимся"
— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: "Завязывай. Жена узнает — убьет."
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".