- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,..
Прочитал "На дне" Максима Горького.
Херня!
Ни слова про Губку Боба!
— Дорогая, ты что опять пьешь? Тебе же вчера очень плохо было!
— Было, было, было, но прошло... о-о-о...
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточить тоже самое про убийц Кеннеди.
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
— Официант, повторите!
— Повторяю: Я - не официант!
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
Я её лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня чтоб посмотреть продолжу лайкать ли я
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Судя по погоде, чучело масленицы опять выжило и начало мстить!
Самый короткий анекдот - "еврей - дворник", да и "грудинин - коммунист" тоже не намного длиннее...
К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама...
Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
Рискнув выпить просроченный кефир, Василий Быкадоров понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
В магазине.
- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!
- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!
А дороги нам какие сделали!
Раньше просто поле было, а сейчас там уже колею накатали!
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
- У любви нет возраста.
- И разума.
На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни "БМВ", ни "Тойоты". А подъедет старенькая "Семерка", сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "Семерке", то это точно — по любви.
После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций "Сити Групп" на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, я с такими некультурными миллиардерами не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
— У меня жена такая стерва…
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь! И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда "не дружба"?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры...
Заходишь в бутик. И тут консультант, как чёртик из табакерки:
- Вам что-то подсказать?
Я обычно ввожу их в ступор фразой:
- Да, будьте так любезны, подскажите мне... постоянную Планка...
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребёнок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других!
Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?".
- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, пошел нафиг.
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А что это?
- Да я тоже не понял.
Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?
Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:
- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и назвала ее - Снежана.
- А если бы дождь шел - Дождина?
Голос из соседнего кабинета:
- А если бы пурга была - Пургена?
Полный тезка В.В.Путина постоянно икает.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать
Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный
Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали новенький BMW.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от мата.
Ну что я могу сказать... Хуево там учат!
- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе
- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...
Вот выходишь на улицу, а там солнце светит, птички поют. прям чувствуется, что весна скоро, если бы не -20...
- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Ты кто?
- Я шлюха Алёна.
- А я депутат Госдумы.
- Мне сразу начинать сосать?
- Погоди, Алёна, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.
Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые; они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.
- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Было у отца три сына. Двое умных, третий — футболист.
И только, когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Двое под кустом стоят уже на четвереньках:
— А теперь выпьем за то, чтобы в этом царстве животных и зверей мы оставались людьми.
— Прекрасный тост.
Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Минздрав предупреждает Минфин: дальнейшее падение курса рубля опасно для здоровья работников Минфина!
- Здарова, у тебя же полный привод?
- Ну да... 8х8
- Как так?!
- Ну так... трамвай...
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу… Я не против.
- Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
Надо обладать поистине божьим терпением, шоб выслушивать все молитвы…
Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались... впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):
- Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба - лежать, руки за голову и т. д.
Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4).
Вызвали все начальство, его жену, родителей и т. д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:
- От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.
Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.
После истории с коксом российскому МИДу вернут старое название — НаркоМат Иностранных Дел.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения, прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты, Петьк, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
Хотел заняться академической греблей. Но оказалось, что этот вид спорта только для академиков.
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Муж поехал в командировку в Лондон, звонит оттуда жене, а та спрашивает:
- Ну и как там, в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог!