- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...
— Здравствуйте, у нас - акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?
"Велик и могуч русский язык!" Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
Наушники в кармане плетут интриги и потом нашептывают на ухо всякие пакости.
Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...
Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.
Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
А сегодня Путин вышел с посланием Федеральному собранию и всех кандидатов намотал на гусеницу.
В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гораздо быстрее.
Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
Умер Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол:
— Слушай, надо фильм снять!
На это знаменитый режиссер отвечает:
— Я так устал от кинематографа, что только самые великие могут заставить меня изменить свое мнение!
— Нет проблем! — отвечает Павел, — сценарий нашего фильма написал Шекспир, а художником его стал Леонардо Да Винчи!
— Ну, а о чем картина? — спрашивает Феллини.
— Какая разница?! — отвечает апостол. — Главное, у Господа есть девушка. Так вот, ее нужно снять в главной роли.
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
- Кто нажирается водкой, тот свинья!
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
Диктор новостей:
- Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой...простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.
Над посланием Путина ржал весь российский Интернет. Только в Пентагоне молча меняли памперсы
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, на дегустацию!
За кулисами, после дебатов с Жириновским, Собчак сообщила о намерении судиться с Владимиром Вольфовичем за нанесенные оскорбления.
- Никакая я не последняя блядь, а самая что ни на есть первая, - прокомментировала она нападки оппонента.
Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит под залог тещи"...
Путин пообещал увеличить продолжительности жизни в России до 80 лет. Зная, чем закончились его предыдущие обещания - нам пиздец, до пенсии дожить без шансов.
Пришёл на работу, где давно не был, сел за компьютер, а он не работает! Я, возмущённый, кричу:
- Эй, почему компьютер не работает?
Приходит директор предприятия и говорит:
- Обратитесь к системному администратору, это его проблемы.
- Но.. ведь... это я системный администратор...
- Вот!
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Прошлый раз этим занимался, как вы помните, Ким Чен Ын, выступавший на фоне карты с нанесенными на неё фломастерами ударами по США. Ким тогда добился успехов...
С сегодняшнего дня Ким Чен Ын выглядит шкодливым, упитанным мальчуганом, кидающим гондоны с водой на головы прохожих.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта... а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего... На японочку похожа!!
— Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
— А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед - повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.
Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Фирма "Gillette" выпустила новый бритвенный станок "Gillette 4 Super Shave" специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.
Ноют суставы - к дождю...
Ноют зубы - к стоматологу...
Ноет подруга - к пьянке!
Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!
Не знаю кто такие побулиты, но канадцы им проиграли
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
- Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.
- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.
Жена, сын и тёща уехали в Египет, а я остался один дома.
Внимание вопрос: кто из нас лучше отдохнёт?
Ну что погода...
Сегодня утром в сортире слышал, как чел над писсуаром бормочет "давай, выходи... тут тепло!"
Бесит, когда садятся в автобус "На Берлин", а он тебя везет в село.
«Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.
- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...
Вот, выходишь на улицу, а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что ВЕСНА... если бы не -20...
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, ты же за меня выходил.
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
- Слышь, Петрович, закрой капот!
Врач говорит больному:
- Примите сегодня 2 таблетки, а если проснетесь, то еще две...
Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.
- Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.
- Ну Рогозин давно такие испытывает...
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется получить трон!
В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Стадии развития дружеских отношений:
- "Ты где?"
1. Ой, задерживаюсь немного, прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорян.
3. В пизде, блядь, жди!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Возвращается муж домой из командировки, а его жена с молодым любовником в постели. Любовник сразу в окно и убежал. Муж стоит и возмущается:
— Что за молодежь нынче пошла: ни мне - "Здравствуйте", ни ей - "Спасибо", ни нам - "До свидания"?!
Вечером муж куда-то собирается.
Дочь (4 года):
- Пап, а ты куда?
- Все, ухожу я от вас!
- А че, барахло свое не забираешь?
Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.
Женская мудрость гласит: Если удалось нормально накраситься, сегодня ничего важно не произойдет!
8 Марта - женский праздник!!! И не надо впутывать мужчин!!!
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
- У тебя есть мечта?
- Да. Я мечтаю стать российским послом в Аргентине.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
Если вам в шутку говорят: "Да иди ты в жопу!" - и вы обиделись, значит, как ответственный человек, вы таки обязаны туда идти.
— Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
— Так я с мужиками…
— Так и я с мужиками…
Устала. Настроения нет. Муж говорит:
- Попей пива с креветками...
- А я не хочу с креветками... Я хочу с подружками...
— Хорошо там, где нас нет.
— Конечно, плохо там, где нас — да.
- Подсудимый, зачем Вы разбили лобовое стекло проезжающему мимо Вас автомобилю "Мазератти"?
- Господин судья, я шел из магазина с сумкой, в которой было три бутылки пива. Проезжающий мимо меня "Мазератти" обдал меня грязной водой. Пытаясь увернуться от летевшей грязи, я поскользнулся на льду, потерял равновесие и взмахнул руками. Сумка с бутылками вырвалась из руки и улетела в сторону. Равновесие я сохранил, а вот лобовое стекло - нет. Своей вины не признаю.
Судья:
- Вы оправданы!
Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт...
- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала - загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!
Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться на кровати запрещено!"
На русском: "При купании - держаться за ручки!"
У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыла.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.