Анекдоты за 7 марта 2018 г.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?!!
- Трупы землей засыпаю... Хочешь к ним?!

Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
— Групповуха!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- ???? А ты когда-нибудь курил скрепки?

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

— Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
— Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры!

"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.

— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как работает?
— Ну, как... Говорит: "Иди, тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

Политика есть бизнес. Как торговля телом.
Но проституция – чуток почище всё ж.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Перед 8 марта мама приходит с работы к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка а я посуду помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец Вовочка!

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли.
Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США — я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок–крепыш...

- И кто же, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".

Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

И водка, и фотошоп работают одинаково.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды...

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные сексуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извращением...
— ??..
— Я не изменяю жене.

Вчера "зажигала звезды".
Сегодня тушу - минералкой.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Уголовный Кодекс России до фига чего преследует, только не все догоняет.

За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи».

У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!

- Что делаешь?
- Работаю
- Долго ещё тебе?
- Ну, лет 40

- Батюшка, можно ли курить во время молитвы? Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!
- Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду «в чем мать родила»?

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!...

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине.
Соседи-алкаши - против боли хороши!

Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная... Не по-людски это как-то...

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой"...

Самые сложные вопросы - это не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато...

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Танечка - бармен о любимом женском хобби:
— Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы»

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

Так-то демократия у нас кругом, токмо режим тоталитарный.

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...

Пять лет за рулем не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Когда встречаешься с бездомной девушкой, ее можно провожать куда угодно.

Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.