Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Представьте: покупаете вы "Киндер - сюрприз," аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там - БАХИЛЫ.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
Чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар.
На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит:
- Девушка, извините, а что значит - можно все?
- Ну то и значит, что можно делать все что захотите.
- Прям всё?
- Все что в голову взбредёт!
- И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?
- Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
- Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 50 000 р. Он оплачивает.
Ему:
- Можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту:
- А можно я у вас побеспределю, вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?
- Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?
- Да!
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
- ну что? Палача?
- Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя!
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еда приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!
Выборы в России - это, как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность
Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу еще больше кабачков..
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная девушка лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на нее смотрю, то она вроде как становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и начинает трахать мою девушку! Это меня бесит...
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... "Уволена... к ебаной матери..."
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
мой рекорд в сексе - это 67 минут без остановки. правда это было давно, тогда еще часы переводили на летнее время.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пиздуйте от нее скорее, это оползень.
Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника
Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Покажи мне свою жену и я скажу какая у тебя машина.
Он:
- У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Что, твои носки под кроватью таки дали урожай?
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..
- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...
- Бля, а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...
В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться! Не успел выспаться за выходные...
А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
Люди даже натрахаться не успели за выходные!
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?
Уложив детей спать? муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: "интересно, а у меня есть ещё дети?" А жена, взглянув на мужа, подумала: "интересно, а у него вообще дети есть?"
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.
– Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти...
– Не дал денег?!
– Не дал...
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки - в качестве запасного плана.
- Закачал себе на планшет вчера Google Sky Map. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
- Заправлены в планшеты космические карты!
Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т. п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.
На авторынке.
— А что двигатель такой чистый?
— Так я его мою периодически.
— Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
— Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
Двое в купе. Один другому:
- Может в карты сыграем, дорога дальняя?
- Да я не умею.
- Да я тоже (достает колоду)
- Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает
- Да быть не может! (переламывает трррр) Блин, точно, вальта крести нет.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Разговорилась со мной в автобусе пожилая дама. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя пару слов вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор. Реакция у дамы была потрясающая:
- Там тако-ое показывают! Ужас! Обязательно посмотрите!
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь...
— А ты думаешь, я спал!
Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".
Украл, выпил, в тюрьму - романтика...
Предал, сбежал, труп - традиция..
Сказка Бедный Умка
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.
Отношения – это война, где ты солдат, а она раненый солдат. И пока ты тащишь её на плече, она не говорит тебе «иди, брось меня и иди». Она говорит «только попробуй меня, сука, бросить»
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Если у вас растет поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе - отличная экология!
Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой
18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там, как повезет.
Отдавать голоса за других кандидатов, это действовать согласно принципа - усраться, но не поддаться...
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.
6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.
С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в ее носу - закатила скандал.
Если неделя началась с понедельника — это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае.
- ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда:
- Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ!". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: "ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
- В России запретили мой новый фильм Смерть Сталина. Один человек прислал мне в твиттере фотографию на которой он смотрит фильм с ноутбука прямо на Красной площади. Меня его отвага восхитила. Но поскольку он скачал фильм незаконно, я немедленно сообщил о нем в соответствующие органы.
Мы видим, что после телемостов, по указке президента там и тут начинают ремонтировать дороги, с дураками же пока гораздо сложнее…
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
- Скажите, доктор, моя болезнь... это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Че ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.
Деньги уважаю, поэтому не люблю тратить по мелочам. Типа, как на бутылку пива. Покупать так сразу упаковку.
В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.
На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
Если бойкотируют ЧМ по футболу, наша сборная сыграет в одни ворота сама с собой и наконец-то победит