Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".
- Как тебя зовут?
- Для родителей - Лёша, для друзей - Света.
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!
Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!
- Внучок, что ты делаешь?
- ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время
Зашёл с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
- Асад травит мирных жителей химоружием!
- Но зачем?
- Потому что он Асад, естественно!
- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?
- Ну вот видите, вы сами всё знаете.
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.
- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.
А помнишь, как раньше было? А на хера ты это помнишь?
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.
Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
- Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- А как же вы жили, деда?
- Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пизда ты самая натуральная...
- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
- Не понял, Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница вашего сына...
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Французский бизнесмен женился на русской, открыл в Москве филиал. Работает на 2 страны так уже лет 6, прилично говорит по-русски. Попросили его описать впечатления европейца от жизни в России.
- Знаете, бизнес в России - это спорт, только очень удивительный. Начинается матч в футбол, а заканчивается баскетболом. Причем о переходе на баскетбол никто не предупреждает. Я плачу юристам, они приходят ко мне, разводят руками и говорят: "Мы ничего не можем сделать, уже начался баскетбол"..
- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьезно??
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.
Муж, перелистывая глянцевый журнал
(задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
У всех есть ОНА... Подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!
Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.
Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
— Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
— Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно:
— А вы не переживайте! Там и мальчики такие же...
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь.
- Восемь.
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Все! Уже бегу!..
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
- Какую самую безумную вещь ты делал в своей жизни?
- Прыгал с парашютом, а ты?
- Переспал со своим учителем.
- А ты разве не на домашнем обучении?
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
- А в планетарий ходить?!
Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладет ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
— Говорят у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев, а на другом — мертвых.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов / налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.
Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
— Девушка, что - то мне лицо ваше знакомо. Вы, случайно, в кино не снимаетесь?
— Нет.
— А около кино?..
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...
В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
- Я не сделал домашнее задание.
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
В чём разница между финалом ЧМ по футболу и выборами президента в буржуазной РФ?
А в том, что результат финала все узнают только по окончании матча, а результат т.н. выборов известен уже до начала голосования.
А в чём же тогда сходство между финалом ЧМ по футболу и выборами президента в буржуазной РФ?
А в том, что мы сами никак не можем повлиять на результат ни матча, ни на результат т.н. выборов.
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!
— Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
— Типа, я до нее доживу!
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался...
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.
По опросам населения на каждого дурака приходится несколько десятков умных. Так что народ значительно поумнел в ответах.
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки!
Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей.
Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.
Общеизвестно, что продавцы усиленно рекламируют залежалый и некачественный товар. Проведя целую неделю у телевизора, понял, что:
1) Никогда не куплю лекарство от головной боли, которое предлагает под гитару небритый мужик с похмелья
2) Не буду пользоваться услугами мобильной связи, рекламируемой шоу-мэном, готовым за деньги есть козьи какашки
3) Если в течение дня по всем каналам через каждые пять минут некий банк предлагает получить кредит — значит, этот банк сомнительный и скоро прогорит.
Да уж, приобрел печальный опыт.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
- На выборы пойдешь?
- Будет выбор - пойду.
В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут оборудованы пандусами для скейтбордистов.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
"Опять консервы..." сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.
Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.
- Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает?
- Пост у него. До 18 марта.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
На военной кафедре:
— Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - в клочки! А из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д., и т. д.
И вот пошла-поехала цепная реакция...
— Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
— А-а-а!.. А вот это и есть государственная тайна!
- А сейчас Песков расскакжет вам о пурганосных решениях президента.
Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял ее девственницей.
Невозможно вернуть 4 вещи:
1. Слово, если оно сказано.
2. Камень, если он брошен.
3. "Сотку", если она - у Сани.
4. Леху, если он: "Где он"?
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
О событиях в Англии
Практика сбора доказательств выходит на новый уровень:
- Докажи мне, что ты не крал у меня машину
- Ты ее сначала купи, чтобы я ее мог украсть
- Твоя вина доказана! Виновен!