Анекдоты за 27 марта 2018 г.

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.

Гондола — это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник — это грёбаный гондол.

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.

Вообще, если двойная сплошная справа - это плохая примета...

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!

- Грузинское вино, 13 букв.
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали!

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Новый год! Повсюду - акции, скидки! И только в такси все по - честному: где было 200, теперь - 400.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Народная мудрость:
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!"

- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин…

Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

— А что такое цвет "электрик"?
— Ну, это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

Незнание законов создает иллюзию защищенности

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется

Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

— Похоже, наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!

Если скрестить моль, сороку и енота - то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т.е. прототип женщины.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Обьявление.
Купим плакаты, б/у "Свободу Савченко", недорого

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и фата.

Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

- Счастлив тот человек. который родился при Путине!
- То есть, Марь Ивановна, вдвойне счастлив человек, если он при Путине еще и умер?
- Моня, выйди вон из класса!

На днях познакомился с мужиком на костылях. Уже около 20-ти лет он со сломанным позвоночником. Больше 50-ти прыжков у него с парашютом, но как-то был в гостях около 20-ти лет назад на 3-ем этаже у женщины, а муж пришёл не вовремя... Выпрыгнул, забыв, что без парашюта...

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка.
Так почему же он сам - козел?

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек - вы что, дурной? 123!

- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил.
Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов — три двести.

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
- Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными. Зато снизу - как по линейке.
- Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся короткими снизу, а не сверху.

... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой...
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово "шишка".

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там - целая очередь.

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

- У нас вчера такое было...И пожарные приехали и полицейские и врачи!
- Девичник?
- Да.

Утюг с интеллектуальной подачей пара:
Недостатки: Гладит плохо.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну, и?..
- Ну, давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нем значок ":-(".

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
- МИША, НУ???

Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Не люблю алкоголь но люди ведь делали, старались.

Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.

Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Тренировка сборной России по футболу перед матчем с Бразилией
- Так, ребята, все выучили гимн? Кто опять будет только рот открывать - лишу премиальных. Завтра ответственный матч с бразильской сборной. Кто знает где находится Бразилия? Шучу, шучу. Когда они будут петь свой гимн - в носу не ковырять и не сморкаться. Все же гости. Играют они не очень, все время в пас. А мы будем по-прежнему: бей-беги. Эта тактика в нашей сборной уже лет тридцать кажется и ни разу еще не подводила. Главное помните: по ногам соперника не бить, когда на вас смотрит судья. Да, совсем забыл спросить, все на выборах проголосовали как надо? Ну все, все, идите на поле!
- А мяч можно?
- Ах, да. Мяч. Зачем вам мяч...

- Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?
- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
- Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.

Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.

Подвыпившая девушка изменила своему будущему бывшему.

Российской радиоэлектронной разведкой было перехвачено сообщение с американской субмарины ВМС «Hartford» в пентагон следующего содержания: «Ресурсов бортовой энергетической системы и провианта хватит ещё на три месяца, а вот запасы анальных лубрикантов и контрацептивов повышенной прочности иссякнут уже через пару недель. Просим как можно быстрее ближайшим авиаподбросом пополнить этот стратегический запас, в противном случае л/с будет полностью деморализован …»

Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

- Дорогой, ты уже вынес елку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?!
- Потому что через три дня Новый год, мудак!

Парень девушке:
- Может пойдм ко мне? У меня классная система, звук - супер!
- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...

Когда мимо проносятся менты с сиреной и мигалками, почему-то первая мысль - с бодуна за пивом погнали!

Если человеку дать все, что он хочет бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили..

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.