Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает куда ему телепать.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.
В этом году мы рискуем узнать как это — «в юном месяце апреле в старом парке тает снег.»
— Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон, или это - преступно?
— Вам - можно. Вы ж - российский производитель
— Да, но я использую западную технологию.
— Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им моё не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе че, педрила какая-то, епта?
- Нет, ты шестилетняя девочка...
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих IV
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.
Российская экономика подобна говорящей лошади - важно не то, что именно она говорит, а то, что она вообще разговаривает.
Россия — настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".
- Твои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нахуй из дома, давно мечтал!
На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю: работает как часы.
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть Мироздания.
Живёшь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пидорасы, которым надо доебаться.
- Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолёт и транспортер.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Экзамен в ГАИ по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку..
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!
- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры.
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя!».
Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо.
- А в чём насилие?
- Ты на работе.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Вечер. Иду домой. Маршрутку не дождался — решил пешком. Вдруг вижу — едет долгожданный. Помахав рукой, нацелился на среднюю дверь. Водила меня увидел и сбавил скорость.
Я поравнялся с автобусом, бегу. Бегу-бегу. Водила едет медленно, но дверь не открывает и не тормозит. Просто едет. А я бегу. Прибавляю скорость. Водила тоже притопил.
"Вот, гад!" — думаю, — "Иди в сад". Перехожу на быстрый шаг. Водила тоже сбавляет скорость. "Издевается что ли?".
Слышу окрик сзади: "Задняя дверь..."
Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать "Пусть земля ему будет пухом".
- Как неудобно когда трусики между булок застревают...
- А на фига трусы в хлебницу пихать?
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:
- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
- Стишок учили!
Жена:
- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена...
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
Пришли с девушкой к ней в гости.
Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа.. Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.
Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.
- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.
Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест."
Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, блять, не ест!
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
- Слышь, апрель, у тебя земля белая!
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник.
К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда дает.
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))
- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
Из-за отсутствия кораблей, но наличия кредитов, Украина переименовала День ВМФ в День МВФ.
Врагу не ужин надо отдавать, а утреннюю зарядку и мокрые процедуры...
Есть экономы.
Но есть и экожлОообы.
Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права...
- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
Принимают новую секретаршу на работу — директор и его зам. Зам стоит за спиной у сидящего за столом директора. Претендентка — сама секс-бомба, грудь 4 размера, бедра, блондинка, ноги от ушей. Словом, наш бедный директор пустил уже слюни и раскатал губу...
Зам, прерывая монотонное чтение анкеты, замечает, что происходит с его шефом и тихо нашептывает ему на ухо:
— Четверо детей!
— Как, — вскрикивает удивленно директор, — такая молодая, и 4 детей?!
А зам ему:
— Не у нее, — у вас!
Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим… и волшебного пинка — нерешительным!
— Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами... О, ради бога, не смущайтесь, ничего личного! Я — стоматолог.
— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
- Доктор, ваши лекарства моей жене совсем не помогают!
- Что, и пиявки тоже?
- Да! Она три съела, больше не может!
Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Мы с Осей идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач - и не еврей.
- Надо же... А кто же он?
- Фамилия странная - "сын голубого" переводится - Блю Мэн Сон.
- Наверное, китаец...
— Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
— Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.
Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
На вопрос в кроссворде — "ошибка молодости, 10 букв" — муж написал: "татуировка", а жена — "замужество".
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
Да, деньги не пахнут, но о-о-очень дурманят…