— А у тебя кто - нибудь был до меня?
— Сегодня?
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Деловая переписка — это когда вместо: «Пиздец, вы тут все поохуевали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?
Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
— А что, членом не может?
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма...
- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Аэрозольный баллончик с ДДТ!
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.
Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит - Зубная Фея.
Малыш:
- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея:
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея:
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея:
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нахуй.
Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться!
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Хорошо космонавтам — им окна мыть на Пасху только с одной стороны.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов.
Только проигнорированные.
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учёбе.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица - всё у тебя будет - и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...
- Дапашолты - я ещё только за хуем в очереди не стояла!
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!
- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....
Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Хорошо космонавтам - никто не нудит "помой тюбики"...
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
Эксперименты над живыми людьми ставил не только доктор Менгеле
Вы еще не знаете, что повара в ресторанах вытворяют...
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть?
Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.
Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор: - Ваше полное имя?
(С)видетель: - Рабинович Исаак Абрамович.
П: - Место жительства:
С: - Город Бердичев.
П: - Чем занимаетесь, где работаете:
С: - Занимаюсь мелким гешефтом.
П: - Вероисповедание:
С: - Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, я живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, буддист?!
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое хуйло!
- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
Не пьешь и не куришь - грабишь государство.
Не берешь кредитов - грабишь банки.
Нет автомобиля - грабишь всех.
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свою речь они начинали так:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Знаете ли Вы, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты еще не вышла из квартиры.
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
- Расскажи о своей семье?
- Моя семья очень интеллигентная. Мой папа - доцент, а мама - балерина. И самое главное, эти клички им дали ещё при первой ходке!
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему "сотку" на пузырь зажала.
- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.
К стене, об которую убился беспилотник Почты России, уже потянулись первые верующие в доставку посылок.
У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: «Имеются ли у вас в Великобритании родственники, отравленные агентами ФСБ боевым токсином «Новичок», который находился в пакете гречневой крупы?»
Рабы божьи путают своего бога с рабом лампы.
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Доктор пациенту:
- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё...
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.
- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.
Знакомый журналист нажрался по случаю расставания с любимой, пошёл в военкомат и потребовал призвать его на службу Родине. Сначала ему хотели вломить, потом упечь психушку, а в финале он распил бутылку водки с каким-то полковником, и его пластом отвезли домой на военном авто.
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
— Мужик, ты, вообще, кто такой и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас, ну, совсем не до философии!..
Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...
- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись как без рук.
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
- ...и рванем с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберем бухла, девки и все такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.
Мой старичок пёс, большой любитель соорудить себе "гнездо" из, предположим, упавшего белья, сушившегося в нашем саду.
Уложить его, потом постоять, подумать, уложить еще лучше, и потом, кряхтя, и матерясь на свои старые больные кости, улечься таки в сооруженное.
И спать там на солнышке.
Наблюдаю картину только что.
Двор,
Собака.
Сушится белье.
Упали трусики жены.
Подбежал, взял эдак нежно, двумя зубами, и унес в уголок двора, где самое теплое местечко.
Начал процесс "гнездования".
И так их "присобачит", и этак.
А потом плюнул, и сказал:- Ну что за бабы пошли, а?!
Ну вот раньше ведь, и жопы были такие, что на трусах можно было спать не одному, а с подружкой, и трусы ведь были...не веревочки эти, блять!!!
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, блядь,... гениально!
С такой весной яйца надо не красить а утеплять
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине все же приходится отдавать отчет жене.
- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!
Вопрос:
- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!!?
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на кухне вместе с вами, только не курил...