Анекдоты за 12 апреля 2018 г.

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Квадратный дурак, в отличии от круглого, довольно многогранная личность.

Вчера трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе уже тушат лесные пожары, в другом еще разгребают снежные завалы.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!

В Канаде, чтобы водители не превышали скорость, на дорогах приклеивают 3D картинки с изображением ямы, в России решили, что дешевле не ремонтировать дороги...

В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж, спавший на обочине.

Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские.
И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это морские круизы, то я согласна.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Вчера вскрыли капсулу с посланием от комсомольцев 1918-го. Комсомольцы спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1918-го.

Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" - это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.

Сидит старик в переходе, перед ним - табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб, хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему - еще стольник.
— Но все - не от тебя!

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!

Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".

Зашли однажды покушать в ресторан, а там в меню есть блюдо - "Свирепый Дракон Переплывает Море". Ну, думаем, новое что-то. Заказали. В конце концов, приносят, смотрим - тарелка бульона и в ней одна луковица плавает.

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.
Геолог, обреченно:
— Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя.
Чукча:
— Это ничего. Главное, ты бежишь медленнее меня

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Одна подруга – подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин.
Если там решетки и сигнализация

Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.

- Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

Купить кота в мешке - это ещё не страшно. Известны случаи, когда в мешке оказывалась большая и голодная собака.

- Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное - чтобы им крепостных выделять не начали.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

- А я в сексе на новый уровень вышел!
- Сколько монстров завалил?

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама — это и есть ее имя.

Единственная польза от здания администрации моего города — это тенек.

- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство..
— Деда, а чем отличается русский от москаля?!..
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство..
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, ее долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и ее голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
- Сделать этот мир лучше.
- Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо - а значит, наш мир станет капельку лучше!

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

В очередной раз поймала свою мелкую дочь на обмане.
Я:
- В последнее время кое-кто слишком часто врёт, к чему бы это?
Дочь:
- Может быть к тому, что в последнее время другой кое-кто слишком часто на него орёт?

- А где Вася?
- На свидании.
- ВАСЯ?! НА СВИДАНИИ?!! Это с кем же?
- С отцом.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
- Доктор, а это поможет в моем недуге?
- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

Поезд Воркута-Москва. Возмущенные пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет! - заявляет проводник, - заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.

- С понедельника я в отпуске.
- Но ты же придёшь на работу?
- Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Задолбали учебнывы тревогами, у нас что традиция, пока петушок в одно место не клюнет хер поднимеся? А хотя и сам такой.. Ладушки, буду придерживаться традиции...

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Трампу показалось, что облажаться с Кимом было мало, и он решил облажаться ещё и с Асадом

- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энциклопедический Словарь.

Пришла как-то с двухлетним ребёнком к дерматологу по поводу сильного диатеза, в том числе на шее сзади. Врач заявила, что это не аллергическое, это он себе БАРАБАНОМ НАТЁР!
Типа, носил постоянно барабан на шее. После приёма врача ребёнок потребовал срочно купить барабан, у нас не было.

- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Блин... Еще один придурок растет...

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Потому, что это - уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
— А еще почему?
— Потому, что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
— А еще...
— Да потому, что в твоем роду все мужчины — садисты!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про блондинок!
В зале поднимается блондинка:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Зрительница ему:
- Так, а тебя спрашивали? Я с уткой разговариваю.

Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.
И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.

У российских стиральных машин два режима — деликатный отжим и рейдерский захват.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

- Почему вы не пристегнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!