Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!
Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал: "Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
Терапевт — это 1024 гигапевта.
Только в России могут продавать намоленную в церкви фен-шуй - лягушку с монеткой во рту.
После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров?
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: "Кто, та женщина, в красном платье?"
Муж отвечает: "Любовница шефа".
"А та, полная брюнетка?"
"Любовница главного бухгалтера".
"А в жёлтом платье в цветочек?"
"Любовница начальника отдела".
"А эта, стройная блондинка?"
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: "А это, моя любовница!"
Жена с гордостью: "Наша - лучше всех!!!"
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
Друг - другу:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил."
- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
Эта зеленая двестирублевка с видами Крыма еще долго будет напоминать тебе доллар по 30.
- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я совсем даже не Сергей Иванович!
- Я знаю..
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по-китайски «я мудрею»?
У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
- Ты куда на каникулы едешь?
- В город Ангелов...
- В Лос-Анджелес?
- В Архангельск, к бабушке.
На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Чем очень насторожила жениха...
Между первой и второй… Суд, развод и раздел имущества…
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-то паяльником. Заходит отец:
- Ну что, паяется?
- Угу, по них, по самые...
Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!!!
- Опаньки! В лошадку играете???
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном заглядывали?
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают — почему.
Третий лишний... когда второй контрольный.
- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование.
Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал пятнашку оттянул.
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
О том, что суд постановил заблокировать Telegram, узнал в Telegram-е.
Маленькая дочка спрашивает, "Папа, а почему у мамы работа пошла в попу?" Я переспрашиваю в замешательстве, "В чью попу?" -- "Котику в попу." -- Вот так ребёнок понимает себе этимологию выражения "коту под хвост."
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
Есть мудрость для тех, кто путает лево и право: Правая нога та, где большой палец слева.
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шепотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
В Масленицу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Питерские казаки лишили Трампа почётного звания Есаула!
Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина почётного звания Ковбоя...
— Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
— Петрович, да ты мутант!
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Чтобы фильм понравился, режиссер решил перед показом хлопнуть бокал-другой "Теннеси". И не прогадал: фильм ему действительно понравился!
Новости политики.
Против театра Куклачева предполагается ввести санкции: несколько его солистов не прошли допинг-тест на валерьянку!
На самом деле Гулливер был человеком обычного роста, просто окружил себя лилипутами!
Видел сейчас, как полисмен вел куда-то пирсингованного и проклепанного неформала, просто продев палец в кольцо в мочке уха.
Вот оказывается для чего эта фурнитура...
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
- Они, наверно, сбежали...
С этого, казалось бы риторического вопроса. "Ты меня уважаешь?", начиналось немало драк.
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
А вы тоже от своих должностных инструкций охуеваете?
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...
Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Как уберечь свою личную информацию от утечек в 2018-м году:
1. Отключаете геолокацию на телефоне/ноутбуке/планшете.
2. Отключаете сам телефон/ноутбук/планшет.
3. Собираете вещи и переезжаете в восточную Монголию.
4. Заводите яка.
5. Все свои секреты рассказываете только яку.
В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
- Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
- Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
- Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
- Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так... через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне...
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
Жена - мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.