Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.
Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.
Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...
Было у меня два хомяка. На одном поскользнулся, на второго упал...
- Слышал: твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держаться!
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: "Как прошли?!"
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, а разница расходуется на лауреатов Дарвиновской премии.
Мужик идёт с плакатом, где написано: "Мне всё по фигу!"
У него спрашивают:
- Вам водка по фигу?
- По фигу!
- Женщины тоже по фигу?
- Да по фигу, по фигу!
- А деньги?
- Нет, вот они мне не по фигу.
- Тогда что там у вас написано?
- А мне по фигу, что там написано!
В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
Настоящая старость — когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Вообще, если мужик не пишет сутки - то все, баба автоматически считается свободной.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
Сотворение Адама и Евы было чудом.
С остальными пришлось поебаться.
Встали рано с маленькой дочкой. Я ей предложил делать оладьи по новому рецепту "коровьи лепёшки." Она городской ребёнок -- не знает пока что это такое, а я не стал объяснять. Когда закончили я послал её будить жену и просил сказать: "Мама, иди есть коровьи лепёшки пока они ещё тёплые."
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
Сложней всего спорить с психиатром!
Ты ему - мысль,
а он тебе - диагноз...
Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.
Мужик не выдерживает и говорит:
- Дайте, что ли, и мне бритву - я хоть буду как-то обороняться!
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
Жена - мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас - все серьезно.
Если вы встретили на улице того, кого не видели 7 лет, знайте: за это время все клетки организма обновились и перед вами стоит некто совершенно другой. Вам не обязательно с ним здороваться.
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
— Напишите "Извини, браток, обознался".
- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Блин... теперь у меня проблемы...
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
Отношения почему-то не сложились. Хотя после драки долго лежали в больнице на соседних койках.
В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
В маршрутке мужик дает кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот ее и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл?
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут...
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора...
Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?
Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал...
И даже где-то немного наебали...
Иногда безопаснее засунуть палец в розетку, чем в обручальное кольцо.
- Вот смотри - ебашишь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
- Профессор, а это обязательно?
- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
Я могу кое - как понять театр одного актера.
Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.
Все, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.
Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
Рабинович говорит Саре:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду?
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.
- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать.
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.