Анекдоты за 17 апреля 2018 г.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

— Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.

Свидание в парке. Он:
- Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная... (Достает банку огурцов) А достань дяде огурчик?

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.

Раньше непонятное списывали на мистику, теперь - на фотошоп.

Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.

- Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
- Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.

Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звёзды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребёнка заведём, этот мне разонравился!"

- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?

По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребята и рыба уже видели...

Один сперматозоид содержит в ДНК 37.5 мегабайт информации, верно? Нормальное семяизвержение представляет собой передачу 1587 GB данных примерно за 3 секунды! Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту сумасшедшую DDoS-атаку, являясь, по сути, самым офигенным фаерволлом в принципе. Вот только один пропущенный ею пакет данных валит систему на срок около 9 месяцев.

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

В книге Достоевского "Преступление и наказание" Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Фоткаются ли инопланетяне с Землёй на ладошке?

- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

- Как ты относишься к бдсм?
- Ну кота пинаю иногда.

Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
— 100 баксов.
— Я Вам буду с удовольствием платить 150.
— Да что Вы! С удовольствием я там получала 200.

Согласно результатам проведённого недавно опроса, большинство населения не согласно с постоянными проведениями опросов.

Идет детская передача "Спокойной ночи".
Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

Человек у которого обе руки растут из жопы называется — амбисинистр.

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу... Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Три караульных солдата играют в карты, что запрещено по уставу. Слышатся шаги старшины, солдаты кинули карты в ящик стола. Старшина:
- Вы играли в карты?
- Никак нет.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Клянись на Библии!
- Клянусь, что не играл!
- Ваша фамилия?
- Исмаилов.
- Клянись на Коране!
- Клянусь!
- А ваша фамилия какая?
- Коган.
- Клянись на Талмуде!
- Товарищ старшина, если они оба не играли, то с кем же я мог играть?

Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"

В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Доктор как-то вскользь промолвил, осмотрев Петровича: «Ничего-ничего, скоро отмучаетесь…»
Петрович подумал: «Это как понимать — выздоровлю, или как?»

Сапёрное дело - как камасутра: одна нога здесь, другая там…

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.

Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают.
Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

Если дама купила себе обновку, то, рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а, рассказывая мужу – занижает.

- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!

В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть:
- Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа?
- Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина!

Проснуться рано утром - это плохая примета. Наверняка на работу придётся идти.

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего-то две коровы!
- А пчелы?!..

Три месяца пользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать — их не осталось.

— Меня же к вам послали!?
— Ну, мало ли в России кто, кого, куда посылает.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.

Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты!
- Мля...

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Не все так просто, как кажется на первый взгляд.
Попробуйте вытереть попу другой рукой.

Если смешать бензин и гречку - то получится масса, по цене превышающая алмазы.

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.

Понты — это когда в руке Айфон, а в квартире - последний раз ремонт в 80-е делали.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

Штирлиц увидел, как ставили машину на попа.
"Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

- Ты когда нибудь трахал покемона?
- ШТО?
- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?".

На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
— Теннисистке Марии Шараповой.

Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?

Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!