Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
Сколковские учёные во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.
У нашего батюшки Айфон. Спросил его: Не грешно ли? А он в ответ: Освящённый в Храме Айфон американским уже не считается.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
Люди делятся на три части — те, кто запоминает число «e» (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через «e» запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Жуть стала лучше, жуть стала веселей.
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
- Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой РИЧ индертендал, она может очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
В Москве успешно прошёл День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: "Помоги сироткам!"
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Сегодня в программе Дмитрия Киселёва: «Российские танки уже на подступах к Вашингтону!»
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
В одной клинике уже несколько месяцев, в коме, лежала одна женщина.
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".
Только в январе в Новочеркасском ЗАГСе проводится рекламная акция "2 в 1": Женись на деньгах и получи в подарок невесту.
Перед тем, как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал, что, может быть, ему потребуется зайти заново.
- Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки...
- Мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами имитируя шелест волн, а Олег периодически имитирует крик чаек.
- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, ещё живая?
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
На собеседовании:
- Назовите ваши слабые стороны?
- Слаба на передок!
- Оо, вы нам подходите!!!
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное - вовремя остановиться и не съесть все лицо.
Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках.
Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в козла не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду:
- Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...
На диете. День первый.
— Уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.
Госдеп США: Дорога в НАТО для Украины, конечно, существует. Но она долгая. И платная…
- Что такое квантовая запутанность?
- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
- Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.
- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!
Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:
- Что такое "обидно", по Вашему?
Ответ Василия:
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего
— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.
Большая часть людей живет за чертой вредности.
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем «Ы».
- ???
- Запор.
Супружеская пара у сексопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали...
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама, я не поеду!
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина...
Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Новости культуры.
В Туле ограблен Музей пряника. Что интересно, грабитель устрашал персонал музея с помощью кнута!
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.
Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять — где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь."
Сегодня Дмитрий Сергеевич Песков после 18-летнего перерыва отправил сообщение в ICQ: «Таня, где мои красные штаны?».
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...
Жена, которая выносит мозг, невыносима.
Умею признавать чужие ошибки.
- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...
Учёные доказали,что достаточно 14 пуков, чтобы надуть шарик.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.
— Ты на завтрак рыбу будешь?
— Или?
— Ну, или не будешь!
- Детка, я из города ангелов!
- Лос-Анджелес?
- Архангельск...
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал
Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
Жизнь — она полосатая, как зебра. И, судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.
В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
Вопрос Вовочке на уроке литературы:
- Приведи пример каламбура.
Ответ:
- Нам Сирию Бог послал, чтобы сделать сирыми и убогими.
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
А если у человека одна рука растёт из жопы, а другая золотая, какая какую моет?
Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и ещё место останется.
Проще всего занимать деньги у пессимиста. Убедить его в том, что скоро, все равно, конец света, и копить на будущее нет смысла, несложно!
Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
- Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков - то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!
ДТ: Вован, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Спасай репутацию, друг.
ВВП: Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: Ну, Володя, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: Ладно, повиси на связи... Алле, Башар, есть у вас что ненужное побомбить? Так надо.
БА: Володя, да как же так? Я спать хочу. Нет, если надо, то есть три объекта. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю эсэмэской.
ВВП: Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор... Доня, ты здесь? Все решил. Координаты вышлю эсэмэской. Смотри, не промажь. Можешь заявлять о начале атаки.
ДТ: Спасибо, Вован, буду должен.
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.