Когда рассказал племяннику (11 лет), что в его годы мы с друзьями, будучи пацанами, во время ледохода катались на льдинах, он сказал: "дядя, ты что в детстве совсем тупой был?" И тут я решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
В священной войне против Телеграмма Роскомнадзор заблокировал 18 миллионов IP адресов, свой сайт, Московский Главпочтамт, телеграф и Киевский вокзал.
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены, что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!
Российские дороги портят не грузовики, а... яхты!
Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё...
Костер, шашлыки, барды.
Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.
Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
- Зайка, хочу тебя!
- Я устала и хочу спать...
- Ну, есть много интересных поз.
- Ага, например, спящая всадница...
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
Жизнь - как шведский стол. Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут … Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость … Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!
Все мы произошли от обезьян, но не все от человекообразных...
Вся жизнь - алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на хуй!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
Про блокировку Телеграмм.
Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
- Так тоже помойся...
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Всё будет хорошо. Не пессимиздите.
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
Вчера. Стою в аптеке. Парень передо мной и мужчина в шляпе, лет 65. Парень подходит к окну.
Парень - Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера.
Мужчина (поправляя шляпу) - Молодой человек, как вчера - уже не будет никогда...
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
- Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре еще один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
В России две беды – Телеграмм и те, кто пытается его заблокировать.
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь, и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее.
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...
У биткоина обнаружился большой недостаток: им невозможно даже подтереться.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше, вроде, не был...
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я в четверг зайду.
Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь бесит.
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
- Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!.
Вторая (мечтательно):
- Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!
Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
Старпёры помнят, что история "Армянского Радио" началась с оговорки ереванского диктора на реальном радио: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают...».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко.
Как–то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление.
Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…».
Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Говорят, что даже дорогой Леонид Ильич очень любил анекдоты про армянское радио.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю все.
Народная Американская загадка-анекдот.
— Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
— Коп.
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!
Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: «Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам.»
Василий три недели назад женился. Вскоре встречает знакомую семейную пару.
Она: - Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Он (с тоской в голосе): - Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
Anna: А еще мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... А мне... мне не очень повезло...
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ - КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"...
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
Как сказал один человек: "Вместо "из говна и палок" — "дендро-фекальный принцип конструирования".
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.
Пришло время действовать? Отойди в сторонку и не мешай. Пусть время действует если у него такой деловой настрой.
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали - то она должна чаще отсасывать.
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: - Я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: - А какой счет?
Муж: - 1-1.
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
- А чё мне бояться, - подумала Красная шапочка, - Лес я знаю, секс люблю.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
— Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
— А пример воинствующего атеиста привести можешь?
— Отелло!
— ???
— Ну, он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", - и он ее за это задушил.
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто — только оригиналы...
- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
Новая характеристика наших дорог услышанная по рации где то под Саратовом "Ебутся вши в путинских волосах, что бля за дорога..."
Ужин отдай врагу - не то он и завтрак с обедом отберёт.
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...
Наш лоукост - самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой... трап!
— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?
- Да пошло оно все нафиг!!
- Роза, а как же я?!
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Я грациозно вышел из запоя...
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.