У меня начались проблемы с памятью.
Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.
Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
- Знаете что такое настоящий "свиной грипп"?
- А я Вам скажу - это когда, какая-то свинья заражает весь коллектив, а работы дохренища!!!
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Фраза "Я сын прокурора!"
На медведя не действует.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой все дешево, и много толстых мальчиков.
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник...
Где работает доярка-фрилансер?
В КОРОВКИНГЕ
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
- Алло, это доставка овощей?
- Да.
- Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой.
Вот говорят, что в сорок пять баба - ягодка опять... Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.
— Милый, я останусь у тебя?!
— Поздно, я уже вызвал лифт.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.
— Мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа — черный. Он любит бананы.
Правила китикета.
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Замечательно, а не то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор.
Я еще подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических IP-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.
- Ты купил смесь для ребенка?
- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.
Хорошая новость:
С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.
Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
— Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных.
— А каких животных?
— Да моей теще завтра пиявки будут ставить!
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.
В Киеве, на Крещатике, появились широкие деревянные лавки - спасибо городской администрации, за проявленную заботу!
А если ещё и прорезать овальные отверстия в них - будет решена самая главная проблема...общественных туалетов!!
- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!
Пациенты дурдома - люди неплохие
И заболевания у них душевные
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное подъебка.
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Ты ей лайки, лайки, мемчики шлешь пачками, музыку, а она не у твоих ног. Сложная женщина.
Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
На почту приходит старая бабка и начинает отправлять по разным адресам пятьдесят телеграмм с текстом типа "жива-здорова, у меня все в порядке."
Её спрашивают, зачем, мол, вы, бабушка, всем такие телеграммы шлете?
А бабка отвечает: Так везде только и говорят, что телеграммы отменяют, блокируют! Вот и решила всем родным-знакомым отправить, пока есть такая возможность...
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
Криптовалежник...
- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило её сразу забывают.
Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
- Вас как зовут, девушка?
- Лена.
- Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
- Икску чего?
- Икс куб на три, хорошо?
- Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
- А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
- Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
- Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?
Лена:
- Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
- Вообще-то плюс константа.
Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.
— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал
— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!...
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
Купюра номиналом 5000 рублей на территории России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась...
Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) - бабушка знакомая.
Ц: - Петенька! Ты? С армии вернулся?
П: - Да вот, вернулся... А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
Ц: - К Машке из 3 двора, небось?
П: - Да к Машке!
Ц: - Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась...
П: - ОХЕРЕТЬ!!.. Тогда давайте две!
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
Он заметно волновался, что в было принципе нормально с его опытом (точнее, с полным его отсутствием) и в его возрасте. Очень юном возрасте. Такой немного Мориарти Эндрю Скотта с поправкой на экологию. Длинная шея, растянутая футболка, татуировка ниже локтя, оленьи глаза, а в них - предвкушение и страх.
Конечно, с первого раза ничего не вышло. Но я была терпелива. В конце концов, я опытней и старше. Я скажу, если что-то пойдет не так.
Когда все кончилось, он спросил взволнованно:
- Вам... Понравилось? Скажите. Мне важно.
- В первый раз? - спросила я.
- Да, - отпираться было бессмысленно, слишком уж очевидна была его неопытность, - Я в первый раз делал двойной эспрессо...
- Все было очень хорошо, - сказала я и вышла из кофейного ларька.
Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас ее нет, то и это еще не все - у нее их ДВЕ!
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?
Во время оно слышал байку:
В областной суд приходит дело по серьёзной статье (-ям) и не имеющее подписи прокурора на обвинительном заключении! Районный прокурор города про..., в общем, нарушил требования уголовно-процессуального законодательства и всё дело зависло на волоске. Вызывают прокурора в комиссию на разборки:
- Куда твои глаза смотрели?! Почему подписи нет?!!
- Где подписи нет?
- Да вот тут!
- Быть того не может. Дайте посмотреть.
- Смотри!
- Хм, и правда нет... - прокурор вынимает ручку из кармана и моментально ставит подпись. Чем конкретно закончился эпизод - не суть важно.
Супружеская пара. Муж говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью?
— Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?
— А я дам ему бинокль.
Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:
— Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Сережа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже ебутся!
— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.
В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.
— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю…
– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.
- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...
Одна из самых трудно доказуемых теорий это «Теория искривления женской логики». Особенно трудно детально изобразить на координатной плоскости саму «кривую женской логики».
Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...
Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут Бухать.
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.
У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!
Лень — признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
От вас можно позвонить Богу? - спрашивает в Ватикане высокопоставленный чиновник большой страны.
- Не вопрос, сто долларов - минута..
Тот же вопрос в Англии, во Франции... цены всюду разные, где дешевле, где дороже.
- А можно от вас позвонить Богу?! - спрашивает тот же чиновник в Израиле.
- Вон, в коридоре чёрный телефон... да, да... вот этот старый. Звоните!
- А сколько?!
- Да звоните же!
- Денег сколько!?!
- И хлейбн... от жеж, шлимазл! Да внутренний же телефон, внутренний! Бесплатно!
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше херни, чем пьяные.
- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Здоровье само за себя не выпьёт
Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.