- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...
А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
- Я вообще-то за справкой заходил...
— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и Whatsapp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
SMS мужу:
— Милый, я сегодня домой не приду, я сейчас у Олеси и буду у нее ночевать, можешь не ждать.
Ответное SMS:
— И чего ты врешь, я же с ней.
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только оплатите счета, больной, я сразу же распоряжусь снять мешок с вашей головы!
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя...
А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Отказываюсь верить в успех дейтингового сервиса фейсбук, если у него не будет возможность скинуть песню на стеночку
Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:
- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?..
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Детей пугают - бабайкой, а взрослых - либералами.
— А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой — это кто?
— Ну, этот... Внутренний голос.
Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю...
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
- Как же измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 - и она все еще девственница.
Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях: "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"...
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?
Возбуждённый ослик Иа мчит со всех ног за Пятачком и Вини пухом, и орёт во всё горло:
- Я ВАМ ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добряк.
И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос: "заебали", долбит кулаком в двери аликам. Те выползают со словами: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверное, в подъезде было тихо.
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла уже не одну женщину от изнасилования!
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
— А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.
- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Зашли с маленькой сестрёнкой в магазин. Попросила копчёную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестрёнка прислонилась к витрине и говорю ей:
- Не облизывай!
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
- Я не облизываю!
Подняли настроение всей очереди.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся".
А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждет".
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.
Берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- Вы довольны своей жизнью?
- Последние две недели - очень.
- А что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию?
- Нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына - ЛЮБЕРА.
— Здравствуй, милый, я пришла!
— Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
Вчитываюсь в Ветхий Завет: складывается впечатление, что Господь может послать праведнику много женщин, но умную - только одну.
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Теракт в Одессе: неизвестный бросил в веганское заведение свиную котлету
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
...Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
— Официант! У меня в супе муха!
— Вот видите, в нашем элитном ресторане даже мухи — гурманы!
Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.
Пивной живот - признак верности мужчины.
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
Отец сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Умерли русский, немец и американец. Ну бог им предлагает, кто назовет число, которое я не знаю, тот в рай, иначе в ад
Амер:
- Триллион
- Знаю, в ад
Немец:
- Биллион.
- Знаю, в ад
Русский:
- ДО Хуя!
Ну бог охуел, русского в рай и спрашивает:
- А сколько это?
- А ты вон спустись и стрелочник на железке спроси
Ну бог превратился в человека, подходит к стрелочнику:
- У сколько это ДО ХУЯ?
Стрелочник:
- А ты вон иди и считай шпалы, как будет ДА НУ ИХ НАХУЙ!!! Так вот, это половина!
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице - отпечаток сапога!..
Из всех фруктов и овощей я предпочитаю рыбу и мясо!
Сидит нищий.
Робин Гуд бросает к его ногам мешок золота:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий:
- Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
Муж возвращается под утро домой - пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы.
На пороге разъяренная жена со скалкой в руках: "Сволочь!"
Мужик умиленно: "А ты все стряпаешь?!"
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.