- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Я за блокировку Интернета в России спокоен — Михалсергеич Горбачёв 17 мая 1985 года тоже попытался алкоголь заблокировать.
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
Жена - мужу:
— Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!
— Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!
Спрашивали – отвечаем.
- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
"Не будете ли Вы так любезны внести необходимые исправления в подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов и вытер испарину со лба.
Еще никогда общение с подчиненными не давалось ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника вежливости".
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.
- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
У доброй половины российских домохозяек, смотревших инаугурацию президента, после заключительных слов "Клянусь... верно служить народу" случился непроизвольный оргазм.
— Зачем вам дома 3 пистолета и 2 автомата?
— Я - Председатель Правительства Дагестана, я должен как- то защищаться от нападения?
— Кто на вас собирался напасть?
— Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
- Чё делаешь?
- Пресс качаю. Для фигуры полезно.
- Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.
Когда он мне признался в любви, я подумала, что, если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по-другому.
Я: — Чего, брат, перестановку сделал?
Он: — Угу.
Я: — По Фэн-шую небось?
Он: — По пьяни.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "
Настоящий перфекционист не забивает на всё хуй, а аккуратно кладёт его в алфавитном порядке.
В целях повышения безопасности, депутатов будут пропускать в здание Госдумы через задний проход.
Клиент зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Клиент:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают..
Джордж Буш - младший сказал, что "существуют вполне очевидные доказательства 'российского вмешательства" (в американскую президентскую кампанию 2016 года). После этого он добавил, что доказательства так же очевидны, как доказательства наличия биологического оружия у Ирака. И затем подумал, не сказал ли он чего лишнего.
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
На инаугурации Путина вместо патриотической темы Глинки "Славься", по ошибке поставили "Боже, Царя храни!"
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
- Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
- Но, доктор, оно же у меня не болит!
- Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Фраза Мольера «Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» с каждым годом в России становится вся актуальнее.
Виски — слово в котором ты всегда правильно ставишь ударение...
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол!... Нам нужен - мы его и получили!
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В транспорте:
— Вы сейчас выходите или только делаете вид?
После того, как напишешь мемуары, приличнее всего - умереть.
© Михаил Жванецкий
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Секс похож на качели-доску.
Если ты сам или кто-то слишком жирный - никакого веслья не будет!
После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
— Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
— А почему перестали приходить?
— Да я нашел!
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю...".
— Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
— Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое...
Женщина возмущенно:
— Вы - хам! И вообще, у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик, с грустью:
— Я знаю: я ведь - тоже педагог...
Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
— А таки сегодня у меня - разгрузочный день.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно, когда ты живешь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбоёбами.
Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - че разжираться-то перед тюрьмой?
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
- Я не хочу! Не хочу туда идти! Надоело. Все одно и тоже.
- Ну, Владимир Владимирович, ну в последний раз. Всего шесть лет. А мы вам все приготовили. Только свои будут. Народ вас любит. Погода хорошая. Поедемьте - а?
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
Если есть сериал "Зачарованные", то почему нет сериал "Разочарованные"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами
- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Программисты могут показать на пальцах любое число до 1023. Кроме того, это еще и неплохая разминка!
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову спер!!!
Старший сын говорит:
— Пидор — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пидор нашу корову спер!
Старший сын:
— Пидор — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!
- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
Про коммунизм нам врали - но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень:
- Ну продал я... продал я компьютер!...
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.
Выбирая свою дорогу в жизни, нужно помнить что практически все они платные...
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
— У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?
— А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.
— В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Если у женщины цвет сумочки и туфель не совпадает, - такую можно трахать без прелюдий...
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Отец:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
— А зачем?.. Я и дойти могу.
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты нахуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
— Да нет, вроде:
— Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
— Да зачем?!
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь? По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
— Пап!
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет, ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь, не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
— Слушай, пап, заебал, сделай мне самокат из брусочков! А?..
Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!
Он был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Блядь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".
Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.
— Папа, а кто сильнее — наш кот или бык?
— Изя, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением кошатины?
— Нет.
— Таки делай выводы…
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Я уже не страдаю раздвоением личности, мне об этом поведала третья.
- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
А ревизор — что стакан вдвое больше нужного.
- Вставай Илюша, там лютые половцы идут!
- А холодные минераловцы там не идут?