Анекдоты за 21 мая 2018 г.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "Сами виноваты, мудаки тупые...".

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Женитьба даже Гитлера почти сразу довела до самоубийства.

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребята и рыба уже видели...

Как-же всё-таки по разному люди собираются в поездку на машине, за 200км от города:
Наш человек - клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области...
А вот например немец, только размышляет:
- А не сходить-ли мне поссать на дорожку? А впрочем, потерплю - ехать-то всего часок...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие - живут себе с бородой.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Мы в ответе за тех, кого шпили-вили

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки...

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Отдались работе. Не по любви. За деньги...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

— Я вырос среди гигантских ЕС ЭВМ — родители были программеры.
— Могли ли твои родители представить, что через 20 лет они смогут программировать на карманных компьютерах, говорить по маленьким мобилкам?
— Это все фигня — они ж фантастику читали, все это представить как раз могли. А ВОТ МОГЛИ ЛИ ОНИ ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО БУДУТ ВЫБИРАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОД ЦВЕТ КАФЕЛЯ? Вот где для них настоящая фантастика!

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.

Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж...

Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?

Я тебя хотела лишь поцеловать,
Но успел ты мелом круг нарисовать.

- А покропите нам, батюшка. квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами - то где жить будете?

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

— Почему мне все говорят, что я веду себя, как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
— Не перечь мне, пес смердящий, сущеглупый холоп!

Зеленый змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил...

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.

Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

— Как изменить внешность?
— Займись боксом...

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Дело было вчера. Иду на вождение и тут звонок:
А: - Здравствуйте, меня зовут Алена, я менеджер компании СайтСтройЧто-тоТам. Мы на рынке больше 10 лет, у нас более 1000 довольных клиентов и более 10000 реализованных проектов. Что скажете?
Я: - Молодцы.
А: - Еще что-нибудь скажете?
Я: - Нет.
А: - Ну тогда до свидания
Я: - До свидания

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только теща.

"Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд".
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: "Нам нужна стабильность для топтания на месте".

- Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.

- Доктор! У меня голова болит!
- Гм!!! А почему повязка на ноге?
- Сползла.

- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?
- Да! Тебя обосрали!

Я не против выпить, но когда жена на кухне делает для тебя отбивные кулаком, хочется ей помочь!

Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как, нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

Не бегайте от судьбы, догонит - хуже будет.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
- Да?
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

Видел своими глазами: Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО фонда - "Такие БАБКИ мне давно не снились"...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
- Правильно писать "веществ".
- О жене и теще?!

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? -спрашивает второй.
— Видно, дело идет к этому!

— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберет наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
— Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
— А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".

Заходит медсестра в палату.
- Больной, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

- Знаешь правило трёх коктейлей?
- Больше трёх не пить?
- После третьего не считать!

Молчание — золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков, и - опа-па: у нас нашли мельдоний!

Если убить кого-то ножом, можно тем же ножом снять с него шкурку.
А если пистолетом? Вот то-то.

- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Мать учит сына правилам поведения:
- Сынок, когда я спрашиваю "Кто пришёл?". нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно пришёл всего лишь папа.

Бывшим надо желать только удачи, счастье свое они уже просрали!..

- Почему такой вопль из операционной?
- Да наркоз ещё не подействовал, а хирург молодой...
- Что резать начал?!
- Да нет, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- ???
- Окей, гугл, с какой стороны находится аппендикс?

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник, и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Двойственные чувства — это когда приходишь на маскарад в клевом костюме человека-невидимки, а тебя все игнорируют.

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!