- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".
"Сдается в аренду помещение свободной планировки 80 кв. м. Ремонт в стиле лофт".
Смотрю фотки и думаю о наличии разницы между понятиями "ремонт в стиле лофт" и "на ремонт забили хуй".
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"
Меня одного смущает в рекламе "б/у сервера" наличие сноски "18+"?
Они намекают, что с ними придется потрахаться?
Удалили два зуба. Так вот, закрытые фисташки выбрасывайте нахрен!!!
Знаете ли вы, что с тех пор, как люди перестали писать доносы на соседей, они все чаще стали жаловаться на дурную погоду?
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы советской стоматологии.
- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Лайфхак.
Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему пиздец.
- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.
Самый большой позор в жизни был, когда в пятом классе пришел участковый и спросил: "Кто самый проблемный в классе?". И весь класс показал на двоечника и на меня. Все потому что, когда он протащил меня за волосы по всему классу в первый день в школе (как оказалось позже - любил), я вместо слёз отряхнулась и отпиздила его так, что меня разнимали три преподавателя, а я орала: "Зарою, падла, землю жрать будешь!"
В нашем районе есть магазин "Мечта".
В нём сбывается всё, даже самое просроченное.
— Почему вы наняли казаков для разгона митинга?
— Потому что дешёвые.
— Дешевле «Ночных волков»?
— В разы! Мы хотели попов в ФСБ нанять, но как представили эту картину: чёрные рясы, звон медалей, свист кадил над головами... то передумали.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
Лозунг хорошего начальника:
— Мы в ответе за тех, кому поручаем!
Женщина (продавщице, примеряя кольцо за 50 000):
- Бриллианты, да?
(стоящему за спиной понурому мужу)
- Берем! Надо вовремя домой приходить.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Слышали про парня, что замерз до абсолютного нуля? Так вот, он сейчас 0К
В Нигерии умер мужик. В его доме нашли $123 млрд.
Он в течении 15 лет пытался раздать деньги, но никто не отвечал на его емейлы...
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
Как брать интервью.
- Скажите, зачем Вы изнасиловали самку носорога?
- Но я не насиловал никакой самки.
- А почему?
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Письмо: "Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о вас."
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю.
Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Одна сказала: "Ты был пустой тратой моей косметики"
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Самые вредные - китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
- Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить...
- Уголовный кодекс.
Скрытный мужик, считается - верным.
После чемпионата мира по хоккею, американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция разные страны.
Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал, - откажется и никак не докажешь, - подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, - Вот теперь уже точно не открутится! "
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович! - Сразу проснулся сторож, - Хомут вот ремонтирую!
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Вызвал мужик такси, за рулем оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
— Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Еще бы секунда - и авария.
Едут дальше. Мужик - опять:
— Тормози! Ну, куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
— Вот, держите 250.
Она:
— 350.
Мужик:
— Так диспетчер ведь ясно сказал — 250!
Она:
— 350, потому что вы — НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке — земной шар в лапе такой когтистой.
— Молодой человек, — говорит, — А вы знаете, кто правит миром?
Отвечаю на автомате:
— Ну я.
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать:
— А чего же тогда живется-то так плохо?
— Ну, пил, — ответил я.
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Через полгода звонок.
- Жека, привет. Сейчас будут звонить, дай мне характеристику. На работу устраиваюсь.
Звонят, даю характеристику. Вася перезванивает, ругается.
- Хорошо, что понял, что ты за человек. А то хотел уже перфоратор тебе вернуть.
Еще через неделю на почту падает резюме. Вася ищет работу. Главные качества - ответственный, надёжный, честный.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
Главное оружие женщины - красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
На случай если буду нужен, то я там же где и был, когда был не нужен.
«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я - мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?!!
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
С эмоционально нестабильными людьми прикольно общаться. Можно просто спрашивать «как ты» каждые 10 минут.
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Разговаривают две актрисы:
— Как прошла твоя проба на новую роль?
— Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу.
Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.
С мужиками знакомиться нужно на кассе продуктового магазина. Там сразу видно женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет и чем эту скотину можно кормить, чтобы он не особо выпендривался
Зашёл в магазин "ВСЁ ДЛЯ ТАНЦЕВ", а там ни крепкого алкоголя, ни барной стойки. Вертел я так танцевать!
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
- Что вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский - от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит, как Сук Ин Сын.
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».
Звонок.
Я (несколько уставший и потому вялый и сонный): Алё...
Не я: А куда я попала?
Я: Ко мне...
Не я: Господи!
Я: Вы мне льстите...
В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!:)
В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время, бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина, вытаращив глаза, вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.
— Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня - ни утюга нет, ни стиральной машинки.
Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.
Если человек постоянно суёт нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Один читатель брал в библиотеке книги и возвращал через три дня. Решили сотрудники проверить, как он читает книги и подсунули учебник алгебры. Приносит он через три дня книгу, а библиотекарь спрашивает, чем закончился роман.
Читатель:
- АлгЕбра застрелилась!