Анекдоты за 24 мая 2018 г.

Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности.
Будь как бензин!

FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг без всяких ограничений.

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Многие десятилетия шведы не допускали в продажу красные Лего-кирпичики, по причине того, что если ребенок съест 3 кг, то получит отравление.

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

Этот ваш Ctrl+C Ctrl+V оскорбляет мои чувства Ctrl+Insert Shift+Insert!

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец - араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны...
Танк тормозит. Еврей:
- Патроны кончились?
- Ага...
- Хочешь - продам?

- Ты на чемпионате мира за кого болеть будешь?
- За Россию, конечно!
- А потом?

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.
- А почему Rammstein?
- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же - не сдавайте этот анализ.

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.

— Ну, все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

Учительница: - Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: - Я дрессирую кота.
Учительница: - Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: - Нет, у меня пиво по команде пьет.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

У нас в курортном городе с мая по октябрь толпы отдыхающих ходят по городу в купальниках, никого не стесняясь.
Мне раньше пофиг было, честно. Ну ходят и ходят, мне-то что?
А потом начиталась возмущений местных жителей по этому поводу - и знаете, тоже раздражать стало! Не понимаю, почему.

Журналист и депутат.
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, потом вздыхает, пожимает плечами и молча уходит.

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

В ответ на просьбы о дотациях, Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали, приговаривая: "И тебе - тоже!"

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это, чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
— Будильника - два!..

Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.

- Е2-Е4.
- Убил.
- Это шашки.
- Какой у нас козырь?

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

Британские ученые устали от Скрипаля, пристали к Абрамовичу

Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!

Женщину никуда нельзя отпускать без присмотра. Иначе через час будет звонок типа: "Забери меня, а то пакеты тяжелые".
А мужику нельзя ничего говорить женщине, не обдумав последствия. Потому что если он скажет, что самая вкусная рыба ерш - в пакетах может оказаться два килограмма ершей и их придется чистить.
А ерш принципиально больше пятидесяти грамм не вырастает...

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, так сказать, поклал.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Катенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны!

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

У нас электрик застрял рукой в щитке и чего-то там замкнул собой...Хорошо, что я в этот момент рядышком, в коридоре, че-то заметала веничком, услышала его мычание. Быстро-быстро схватила табуретку и помчалась на помощь! Эх, жаль не успела...сам выпутался... А так хотелось попробовать спасти кого-нить... табуреткой.

Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
- А она?
- А она по привычке взяла...

- Не пили сук, - взмолился Буратино, - хочу быть мужиком!

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?".

Клиника "Здоровье" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:  
— Почем Bentley GT Coupe?  
— 250 000 евро 
— А в кредит на год?  
— 25 000 евро в месяц 
— Дофига, а на два года?  
— 12 500 
— Дофига, а на три года?  
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...

Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я - бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она - моя тетя.

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы все время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...

Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я всё "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне всё норм!

- А тебе нужен старый толстый лысый парень?
- Да не такой уж ты старый. Да и не сильно толстый. Не совсем лысый, ну и...
- Не продолжай!!!

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70. Думаю, скоро он умрет.

На заграничном пляже
Муж - жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...

Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвертого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: — Хрен вам!

- Ты коньяка налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Это как?
- Просыпаюсь. Одеяло под потолком. Холодно.
- Спите на животе.
- Пробовал. Это еще страшнее.
- Почему?
- Просыпаюсь и падаю.
- А на боку?
- А на боку, если к стенке лицом поворачиваюсь, падаю не просыпаясь.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьет, чтобы забыться, должны уплатить вперед".